與其說這是一篇讀書心得，不如說這是一篇自我梳理的過程。
「分心，是想要逃離正在做的事。其中一個用處，是我們用來應付內在不適應的一種方式。」~尼爾．艾歐
看這本書的過程中，不知道分心了多少次。
翻閱幾頁後，轉而去滑手機、追劇、打掃....然後，再提醒把自己拉回來面對。這樣的行為反反覆覆。
並不是內文艱深難讀，而那是我一種下意識逃避痛苦的分心。因為閱讀這本書，對我而言，需要坦承面對自己的恐懼和脆弱。
從書中心理師工作坊的案例中，我看見自己原生家庭的故事，和自己的影子，謝謝這本書，把我連自己都無法描述的感受說了出來，也讓我覺察到自己原來不是完全好，還有別的傷。
最近或許是比較憂鬱脆弱，我刻意發展一些行為：明明不想講話卻邀約朋友聚會；我想要對人付出、想購物買些自己不太需要的東西。
過程中，我有意識地警覺，反思是否內在又出現匱乏的狀態，心裡那個洞口又裂開，以致於向外索取，來填補一些東西。像是存在感、對方的回報、被需要的價值感、用物質來抬高我這個人......
然而我知道，得到了，可能有花火般短暫的快樂，可是不久便稍縱即逝，未必真的能滿足我什麼。
我情緒低落時，當然可以找別人來陪伴、說說話，然而，就算再怎麼親近的朋友，可能會面臨對方語言微暴力，我的認真坦承，也有可能成為對方輕浮的笑語。那讓我在意、受傷，爾後又自責自己的怎麼那麼脆弱。
而有時候，當我們說出脆弱或負面的真心話，如果對方心理層次和自我覺察沒有到達某種程度，往往是承接不住。
自己所面對人生的困境和情緒，也不是對方說一句「我懂」、「我了解你」就可以被同理和緩解的。
「說說你懂了什麼？」如果我這麼問，通常對方的回答不完全是我所感。
人，如此渴望被聽懂、被看見、被理解、被尊重。
如果無法滿足，有時候，我在內心打造一座城牆，它是防禦堡壘，卻也讓別人進不來，我也出不去。需是要面對他人時候，就演演戲，淺層互動就好，反正沒有多少人看得出來。
雖然孤單，也安慰自己說：沒關係的，我知道自己需要獨處。
大部分安慰性質的話，是安慰者的想像和好意，現實是，對方不一定是很好的傾聽者或陪伴者。
沒有走過我的路、擁有我的心境和想法，沒有體驗過我的內在感受，那是無法真正完全理解。
我一邊療癒自己的過程，也逐漸接納，不夠深入走心，這不是誰的問題誰的錯，也無關信任和親密程度，這是需要練習，而對方無法滿足自己的期待時，我們卻可以學習與自己作伴。
於是，我從書中尋找理解和接納。一次次與自己地對話中，學會安撫自己的情緒，自我同理和慈愛，包容不完美的自己，才明白我長大成熟茁壯需要經歷─必要的創傷。
當我有能力長出安全感給自己，與自己連結後，才真正有能力與外在的世界連結，感受加害者當時的苦，和處境困難。也許這樣的同理，只是一種想像，然而這樣的想像可以創造出許多意義，也可以讓自己更好過，走向諒解。
從前我總是把理解與愛綁在一起，於是乎當不被理解時，我會感到孤單和失落，也會生悶氣。那是我沒長大的內在小孩的幽怨。
蘇絢慧心理師：「他人能夠理解，是一份感謝；他人不能理解，是一份事實。」
是啊，我因為不夠成熟而執念著。
不久前在書店翻閱《高敏人的職場放鬆課》讀到一段文字：
「如今我明白，理解對方的感受並不能與愛劃上等號。也有另一種愛的形式是「即使不理解仍有愛」，這種愛也同樣非常溫暖。
如果你也有「為什麼你就是不懂我？」的煩惱，或許是對方純然「無法」或「幾乎無法」感覺你的感受，了解自己與對方之間的差異，花點時間慢慢消化。我想，這是建構心平氣和關係的另一個起點。」
我感受到被同理和療癒，比較接納不被理解的狀態，似乎鬆開了些。
最近，當我感受到不被重視，被排除在外時，我第一個反應是：為什麼？我說錯了什麼嗎？是不是討厭我？
我感到難過和孤單，並且有股微微的憤怒。
我暫時停止了付出和互動，不單是為了當面關係中的鏡子，而是我把觀注拉回自己身上，並且相信自己值得被好好對待，我不願在不對等的關係中消耗掉自己。
回溯過去，曾經我也曾經被這樣忽視過，那是什麼時候？那個未走完的情緒，是否跟這次有關聯？我是不是將早期經驗投射到了這個事件？
就在我思考跟抗拒中掙扎時，意外發現《有一種工作叫生活》的作者曾彥菁，分享了我的閱讀心得，並且讚美我用心，讓我覺得被看見、被肯定，這樣的感覺，令我愉悅，沾沾自喜，卻也怕自己沖昏頭，於是隔天我告訴自己：「昨天作者加持的光環，今日就要放下。那個肯定，可以成為信心的滋養，卻要小心成為迷失自我的朦朧。」
謝謝她讓我覺得寫心得和真誠面對自己更有意義，然而也提醒自己，不要為了被認可而刻意追求什麼。
我做了一個夢，夢裡我不知道自己是在渡假，還是居住在一棟大樓中。
這棟建物地某一處，人們傳來驚聲尖叫，陣陣的建物破壞和怒吼聲，伴隨而來。
隨著這些音量，我房間的牆面也引起振動波幅，我的心，也緊張地悸動著。
我看不到外面發生地情況，也不敢貿然出去，我猜想外面可能有頭怪獸想要殺了我們，或是闖進來。
當我恐懼慌張地不知如何是好時，我看見隔壁房客們的安然態若，他們每天會討論外頭情況，然後繼續他們地生活，悠哉怡然，該吃飯得時候吃飯、該睡覺得時後睡覺，有時還會來個悠閒地下午茶。
我與他們如此對照，外面發生爆裂和威脅，彷彿只是我個人的幻想。
按耐不住的我，終於問：「你們不怕嗎？不逃走嗎？」
對方氣定神閒回答：「安心吧，你且相信這裡有屏障，那些怪物過不來。」
安穩地力量傳染了我，雖然我依然焦慮不安。
我醒了。
我沒看過解夢的書，不過，我猜想夢中這個棲身之所，就是我的內心的投射。
「一切外在衝突都源於內在的顯現。」
而那頭獸啊，牠是外在的困境，也可能是小我、我的內在大人，佛洛伊德口中的「超我」，大腦的念頭......
當從小我體認到生存有威脅，會讓我相信這世界就是不安全，沒有歸屬感，我時不時感受到失落和傷害中，所生長出的自我意識和負面情緒，會不斷提醒我，要有防禦、逃避和敵視的應對姿態。
可是，那將讓我逐漸遺忘愛的存在，無法敞開心房。
療癒自己，是一條漫長的道路，路途中，我不知道自己會觀看到什麼，也許是舊傷，也許是新傷。
後來我發現，原來新舊傷是是環環相扣，那是前進幾步又會退一步的過程，還有些是沒經歷完或感受到的情緒。遺失的碎片，要將它們拼湊完整，不能急，只能漸進。
我自以為好了的，那不再劍拔弩張的小獸，也有可能只是蟄伏在暗影中，蠢蠢欲動。
榮格曾說：「沒有一種覺醒，是不帶著痛苦的。」
是了，尤其是帶著覺察觀看自己。
「覺醒的過程，需要對自己的支持和陪伴，因此欣賞與感謝自己，看見自己努力地過生活，也努力地面對議題，是不可或缺的一環。」~吳姵瑩心理師
我謝謝自己以外，也用夏威夷傳統四句話對內在小孩說：「我愛你、對不起、請原諒我、謝謝你」
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