「老師，你真的有準備書法要送我啊？」
「沒。書法沒裱好，我扔了。我送妳一禎我喜歡的飛天。」
第一次參加李崇建的工作坊時，我覺得他的氣質有些莊嚴，讓我緊張不安。但我就是會想親近這個人，想了解他。隨著互動增加，也看見他不同的面貌。他的回應不只有療癒和溫暖，有時也帶著冷淡與疏離，令人失落。這部分他自己也曾公開說過，從前我以為這是他的謙虛之詞，如今明白，那是因為他夠坦承、了解自己，並接納，不刻意包裝自己的形象。
有幾位夥伴知道我們會私下連繫後，跟我說，很難想像他私底下的模樣；也有夥伴說，不知道可以跟老師聊什麼。
我曾希望有機會能跟他吃頓飯，但聽聞過他拒絕人的事蹟，便沒開過口詢問。沒想到他會主動提議請我吃飯，我感到飄飄然和興奮。
出門前，我忍不住想像今天跟崇建互動的情境，不過現實中沒有照腦袋小劇場走。就像我原本想點義大利啤酒，他卻推薦我喝比利時啤酒，說白啤比較適合女孩子。我對沒什麼研究研究，也意外他也點了啤酒。也是，老師曾在酒店當過少爺呢~
他說原本想吃帶我去吃常去的火鍋，但那家限時也不方便談話，才選了義式餐廳。 我們沒有聊到對話練習所碰到的問題、沒有聊薩提爾、薩古魯或托勒，多的是聊彼此的生活、體驗和見聞，他也說了不少自己未公開談過的過去和生活。
「我祝你跟我一樣幸福。」崇建拿起酒杯要敬我。
「對，我要幸福.....」我們互相敲了酒杯 。
我飲了一口，茫然放下酒杯子，想到他內在穩定強大，想到他家庭的和諧狀態。有些喪氣的說「可是我....無法...」聲音越來越小。
他說：「只要你有這樣的信念，就不會幸福。」
我靜默，眼眶濕潤，轉移視線，心中難過。崇建也隨著我安靜。
我知道啊，只是我無法像某些產業激勵大會那樣對自己高喊「我可以」。究竟是我無法騙自己，還是我根本不敢想？
我微笑，擦擦眼角「我不知道為什麼自己會想哭。」
「大概妳很渴望幸福吧。」
不勝酒力的我，後來也忘記我們聊到甚麼，他說：「我中文系。」
蛤？我知道啊「所以...？」
「 我27歲才考上中文系。」
我知道啊，不是考了第五次才過嗎？他這是要告訴我...對於幸福這件事，不要放棄，要相信自己可以？
我微醺之際，我好奇地都很片段，不夠延伸。不過他也是。我們不是在對話，而是在聊天。
他品嘗完海鮮燉飯，空盤上有蝦殼，待服務生收走空盤，我跟他說：「老師，我忘記幾歲開始就會吃蝦子過敏，過敏時喉嚨會又腫又癢。可是這幾年，有天我嘗試吃蝦子，居然不會過敏了。」
他好像問：「是不是你體質改變了？」
「不確定，但我鼻子過敏還是跟著我呢。」我繼續道：「我探索關於蝦子的回憶，想起了件事，其實我沒甚麼記憶了，是聽親戚說的，說我小時候重男輕女的爸爸在剝蝦，弟弟在一旁說要吃，爸爸就把剝好的蝦子餵進他嘴巴，我說自己也要吃，爸爸卻沒理我，只是自顧自地吃起來。我不知道是不是這件事的緣故，這幾年我跟爸爸關係比較走近些，所以就對蝦子免疫了。」
「當時妳幾歲？」
「我不記得了，連畫面都沒印象了，是幾個親戚說給我聽的。」
「這段故事如果寫到文學中還挺可愛的。」
蛤？
不久前，他曾說了一段話讓我感到衝擊、受傷，也生氣，勾起某些舊有的情緒與傷痛，那陣子心情很低落。
我半醉地問起那件事，說他那句話應對是超理智。他說他只是如實表達自己的想法。我問：「你是故意的嗎？」因為他知道我後來生氣，還回了我一句：「我想也是，一笑。」那時我以為他早知道我會生氣，還故意那樣說。
他回答不是。他知道我生氣後，可以理解原因，但認為那是我的情緒，不是他的事。
也許是酒精的關係，我應該對他的界線感與不在意而受傷，但我似乎沒有，也沒有與他辯駁那樣的回應是否一致性。
不過他也說，如果我這麼想，那我會很辛苦。他呼喚著我的名，重複敘述： 「涵蓁會辛苦。」，聽著他的語氣， 我內心某個緊繃的地方忽然鬆了下來。
我低下頭，拿起叉子，捲了口義大利麵吃。
如今看來，最重要的已經不是那時候發生的事，而是此刻，我們一起坐在這裡，沒有師生的階級，聊著瑣事或心裡話，喝著啤酒、吃著佳餚。
也許，正是經歷過那些對他生氣與失落的時刻，我才慢慢明白，他不是我心中只擁有「老師」身份的理想角色，而是一個有血有肉、也有所限制的人。
他提著到有很多夥伴，也有對他這樣的情緒。他沒法一一回應。我說：「有些人或許曾覺得你溫暖、療癒，但當後來有求於你卻沒被接住時，也許因此而感到失落。」 他好像也提到，學員的情緒跟他無關，被批評他也無所謂。 我說：「或許正是你無所謂，所以他們才會受傷吧。」 我知道他不會介懷我說的話，所以才敢這麼說。反正他就是一個自由又做自己的人。
記得他還說：「人與人之間，不需要羈絆。」
我一方面似乎可以理解他，一方面卻也看不清楚他。有時他很有人情味，有時又讓人覺得冷淡無情。或許這些都是他。
聚餐尾聲，他再次提到「幸福」，說要祝我幸福。
他舉杯敬我後，說：「這近二十年...不，是近十年，是我人生中最幸福的時刻，雖然還是有遺憾，比如說爸爸不在了。雖然我以前就對他很好，但如果他現在還在，我會帶他去他想去的地方走，像是涵碧樓.....他過世之後，我以為我會時常去看他，結果也沒有，這些年我就看過兩次，不過他一直在我心中......」
我觸動，泛著淚，拿著紙巾壓著眼角，沒讓他看見我的表情，又掉了兩行淚。
後面的話我記不清，只記得待他說完，我說：「你今天提到幸福時，很觸動我。而且我發現，第一次聽你說話流淚，是因為你提到父親，這次也有。」
「老師，你幫我跟作品拍照吧，我看看你拍照技術如何。」
「我拍照技術啊...」他語焉不詳，拿起我的手機。
不知為何，有點想笑。
後來我才知道，他原要送我的書法，並不是老鬍子的作品，而是他父親的。可惜了，我感覺那更有意義，不過我沒說，因為他把在西安所購買且喜歡的作品送我，也值得紀念。
老師去結帳時跟服務生寒暄幾句，我也想起剛才服務生在幫我們拍照以及收拾桌面時，他回應服務生的閒聊的模樣。
走出餐廳，我說：「老師，我覺得你跟我剛認識你的樣子很不同，你在新書分享會時感覺比較莊嚴。」
「新書分享會？你是說《渴望》那一本嗎？」
我說對。
他：「那我們認識不久啊。」
「說認識久的是你，我當時還很困惑：我們認識有這麼久嗎？」
道別時，我們互相擁抱後，記得我哀怨說：「下一次見面不知道什麼時候了...」
「以後不要去等我了。」
「那我就不知道什麼時候可以才可以見到你了耶。 」
他微笑：「那咱們就一期一會，在線上聯繫就好。」
「我不要~我要一期多會~」
「我不答應妳，別撒嬌。」
「哎呦~」我大笑。因為剛崇建說了，他這個人，答應了人，就會盡力做到呢。
他見我還沒酒醒「我就不送妳了，妳應該可以吧？」
「沒問題~」
我們背對背，反方向前進。
我就是想親近他，即便他是我認識的人當中最會讓人哭的。雖然他聽了可能又會說，別人的眼淚跟他無關。
他說我們是朋友的，亦師亦友，我非常珍惜這段情誼與緣份，我親愛的老師朋友崇建，雖然我知道你什麼都不缺，也不懼生死，但請你一定要平安健康。
