零外語女子旅

也許你真的很懷疑對方到底有沒有自殺念頭。你可能懷疑他在操縱別人，或者就像我經常聽到的那樣：『他只是想引起別人的注意。』要認知到你的立場只是一種信念，並不一定是事實。
如果你錯了呢？
我們寧可去相信一個宣稱有自殺傾向但其實並不想死的人，也不要不相信一個真的想要自殺的人。而且，一個人如果想要假裝自殺，那麼他通常有其他方面需要協助。閱讀《當你所愛的人想不開》這段文字時，我想到一個真實的故事。
一位男子因賭博向高利貸借款，無力償還後，對方揚言要砍斷他的手腳。極度恐懼之下，他在家中撞牆自殘，哭訴自己的困境與害怕，最後由家人替他償還了債務。若干年後，他與拒絕溝通的太太發生激烈衝突，再以自傷威脅。他的孩子在童年時，曾親眼看過父親頭纏繃帶、聲淚俱下的模樣，那一幕一直留在記憶裡。長大後，她面對父親一次又一次的情緒失控，心裡累積的不只是憤怒，也逐漸變成輕蔑。男子和孩子在一次嚴重爭執中，激動地面前可見的物品都砸壞，並嚷嚷著要孩子去死，自己也去死。孩子沉默而冷漠 ，覺得荒唐，心想：“好啊，你現在直接從5樓跳下去，去死！這倒能讓我稍微看得起你，然後我也去死...”他記得父親的那兩次自殘，認定父親沒有結束生命的勇氣，只有受害者情結的勒索與控制。而男子另一個孩子，則是當父母爭執越來越頻繁時，也曾以撞牆自傷來抗議。

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情緒勒索 心靈工坊 當你所愛的人想不開 Loving Someone with Suicidal Thoughts 如何關懷有自殺傾向的人 自殺防治 操控

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台灣自113年起，“蓄意自我傷害”重新回到十大死因排行榜第10位，蟬聯至114年。而每一年，全世界大約有八十萬人結束自己的生命。在台灣相關新聞下方，幾乎都會附上提醒：「珍惜生命，自殺不能解決問題，生命一定可以找到出路。」但對於深陷絕望的人而言，他可能已經感受不到其他出路，而在他的主觀經驗裡，結束生命似乎成了唯一能終止痛苦的方法。
《當你所愛的人想不開》這本書之吸引我的亮點是，作者史黛西・佛里登瑟爾博士，除了有多重專業背景之外，自身也曾經歷自殺意念，同時也有陪伴他人的經驗，兼具三種視角。這樣的背景，使她在談論自殺議題時，不僅兼顧專業觀點，也能細緻呈現當事人與陪伴者可能面臨的處境，具有可信度和洞察力。所以如果你的身邊有想不開的人，或是感覺沒有這樣的人，也或是自己有輕生念頭的人，我都認為值得一讀。看看作者如何理解那些被痛苦困住的人，以及陪伴者可以如何靠近和照顧自己。大眾對生存意願低落者，往往抱有許多迷思與偏見。以下是幾點常見的誤解：•​輕生的人都患有精神疾病。•​這種悲劇總是可以預防的。•​一旦有人決定結束生命，你根本無法阻止。

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「老師，你真的有準備書法要送我啊？」
「沒。書法沒裱好，我扔了。我送妳一禎我喜歡的飛天。」

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「謝謝曾經與我相遇的美食、美景、日出、日落大樹、植物與動物，謝謝你們曾經帶來的療癒與能量，還有那些值得感恩的巧合與奇遇，我相信，我是深深深深被愛著的。」

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10月中時，因覺得自己活得沒有生命力，寫信給旭立課程中心表示，如果已額滿的薩提爾學習之旅-進階班有釋出名額，再請通知。後來還真讓我候補上了。
11/8開課前一晚，夢到朋友來找我短住，我們東聊西扯很愉快，但媽媽私自把我抽屜東西清空，改成放在別的地方，塞得亂七八糟，清出抽屜給朋友使用，我感到不被尊重，因此生氣責罵媽媽，說了對她過去的不滿，她一臉受傷神情，要我別說了，我還是不放過，咄咄逼人，一發不可收拾，覺得有點內疚和過癮。

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這陣子手邊的工作內容很繁瑣，進度緩慢，我關電腦準備下班時，同事告訴我歐團成本分析表被主管退件，需要再聯繫旅行社調整費用。過10分鐘，我沒有加班，還是離開公司了。
走往公車站牌的路上，我內在有內疚和不安，也觀察到自己冒出很多想法外，又有放棄工作的念頭，還想到過去是如何形塑現在的我。

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大部份的人認同「家是講愛的地方，不是講理的地方。」，你/妳也是嗎？

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有人在我們診所廚房的冰箱上貼了一塊磁鐵，寫的是「平靜」。平靜不代表沒噪音、沒困擾、沒難題，而是指身處這些干擾之中，心依然安寧。我們能幫助病人找到平靜，只不過這種平靜可能跟他們尋求治療時希望得到的不一樣。心理治療師約翰·魏克蘭(John Weakland)晚年有句名言：「心理治療成功之前，是同一件屁事一再發生；心理治療成功之後，是一件屁事接著另一件屁事。」

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                能允許自己去瞭解(understanding)他人，實在具有無比的價值。對於別人向我們所作的陳述，我們最常有的反應乃是立刻去評價、判斷而不是去瞭解。當別人表示他的一些感覺、態度或信仰時，我們通常會脫口而出地說：「對對對」或「真笨」或「不正常」、「不像話」、「不對」 或「那樣真不好」。我們很難得允許自己去正確地瞭解他所說的話對他究竟有什麼意義。我相信那是因為：瞭解是很冒險的。如果我讓自己確實地瞭解別人，我可能會因那種瞭解而發生改變，而我們都害怕改變。所以我才說，要允許自己去瞭解一個人，要完完全全而且心領神會地走進別人的整個天地，那真不是一件容易的事。那種事情也真不尋常。瞭解能以相互的方式豐富我們的經驗。

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當我聆聽依蓮的故事，以『好奇』介入她的敘事，瞭解更多她的內在，她的狀態是如何形成。我亦時刻覺察自己，是否感覺任何不舒服？是否能接納她所有的故事？這是從關懷自己為起點，才能平靜的對依蓮好奇、接納與愛。

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「當你感覺到衝突開始悄悄醞釀、你和一個人的關係演變到快破裂的時候，只要用任何你喜歡的語言，真誠與篤定地對自己重複這句箴言三次，你的擔憂就會雲消霧散──
我可能錯了。

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我們內心深處，都有著這樣的疑問：我是好的嗎？如果我不好了，還會有人愛我嗎？
你從來沒有得到過「沒關係，你可以平凡無能」的答案，以至於自己都不敢去想，於是，這種擔憂就被壓到了潛意識裡：那個平凡的、無能的、差勁的自己是不被愛的。所以我們不允許自己平凡、無能、差勁，在意識裡拼命地排斥那樣的自己。但那又是人真實的一部分，你愈是排斥，而它就愈是會在你沒有防備的時候悄悄溜出來，以憂鬱和絕望的形式呈現。

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