「我說的你都沒在聽！」
「先讓我說完！」
「我哪有這麼說！」
在「我愛你」之後，這些是親密關係中最常反覆出現的話。或許你以為比起陌生人，你更願意傾聽伴侶的話，事實往往相反。
關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話，是因為自以為知道對方要說什麼。
父母同樣會犯類似的錯誤，自以為瞭解小孩的喜好、知道他們會做或不會做什麼。無論是誰，其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫作親密溝通偏見。親密關係雖然美好，但也會讓我們自滿，高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。
好像一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不會跟明天的我一模一樣。看法、態度和信念隨時在改變。無論你們認識多久、自認為多瞭解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此愈來愈陌生。
《你都沒在聽》書名雖帶有指責的口吻，卻也點出科技世代的通病與欠缺。書名以「聽」破題，卻並非聽(hear)，實際上是在說「傾聽」( listen )。聽，是耳朵器官對聲音的生理現象，被動接收訊息，可以說是在偶然的情況下，不經意地聽見；然而，傾聽是主動的，是刻意且專心地聆聽，以好奇為驅動力產生的理解和彼此連結。
「科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不旦給人慰藉，也給自己出路。」
在資訊爆炸、網路社群的年代，為什麼傾聽更為重要呢？記得臉書剛開始崛起時，我們誤以為第一手知道朋友發生什麼事、在哪裡玩、有什麼情緒，動動手指給對方一個讚，像是關注他、認同他或者關心他，人際關係好像連結上，實際上只是單向和表面上的滿足，因為缺少一來一往互動，沒有雙向建立連結，不會有真正的親密感。而對方動態貼文往往是「部分想讓人看到」的展示，片斷和零散，不見得是生活現實的全貌。
隨著社群朋友越來越多、資訊量越來越大，我們滑手機的速度也越來越快，越來越流於淺層，不想聆聽，通常看到一個人應對，就快速貼上定義和標籤，而沒有耐性好奇對方發生了什麼事。我們難以走進對方的內心，對方跟我們一樣，也難以走進我們的內心。
原來社群沒有讓人們更靠近，反而令人越來越感到寂寞空虛。
記得某個朋友曾跟我說，他可以獨處時不感到寂寞。我問他獨處時在做什麼呢？他回答：滑手機。其實就算一個人，只要滑手機，就是持續與外在世界互動，不是面對自己的內心與之相處。
這世代的人們儼然成了──既沒有享受獨處的能力，也無法真正與人親密。
書中有段話：「小時候得到認真的傾聽，長大就更懂得傾聽他人」，反之亦然。或許在這開放自由的年代，我們可能因為早年權威壓迫和聽話教育，很少有人真正傾聽，也不知道什麼是界線。長大成人有能力後放大了自我，為了維護自主權，聆聽他人意見仿佛會被干預自己的決定，而鮮少傾聽他人。或是在傾聽的當下，被對方的關鍵字觸發情緒或想法，也急著馬上表達自己的認同和觀點。
⦿傾聽的抗拒與困難
♦失去好奇心，自以為知道對方要說什麼。
♦用偏見把耳朵塞住、充耳不聞。
♦選擇性地聽人說話，只聽符合你先入為主的想法的內容。
「你倒是說話啊，你怎麼啦？」
「我說啦！你不聽啊，我說我寫不完啊！」
我只聽見我想聽的，我聽不到我不想聽的。
♦別人說話時，我們的腦袋會小小神遊，分心去想自己齒縫有沒有菜渣，提醒自已回家路上要買牛奶，或是擔心停車時間是否會超過。
♦漏聽了一些內容時，我們大腦不知不覺會自動填空（但往往是錯的）
♦擔心自己傾聽後接下來要說什麼的心理折磨。無論工作上或私底下，話題嚴肅或輕鬆，每個人都會緊張地找話説，甚至害怕説錯話。
♦擔心要是自己認真聽，或是真的理解對方的觀點，就會看不見對自己來說重要的事。
♦要耐住性子聽完跟你意見不同的人發言，而不跳起來反駁他。
♦我們也害怕自己若是認真傾聽，就會發現自己想法的漏洞，或者難以承受他人的情緒。於是我們退回自己的腦中，跟人搶話，或伸手去拿手機。
♦傾聽最難的是忍住偷渡自身觀點的衝動，也就是只聽不介入。
♦傾聽者內在聲音，也就是心智狀態，會影響並扭曲別人說的話，以及我們在關係中的表現。
♦在密西西比大學研究人際溝通的葛拉罕•博迪說：「無論是什麼原因，不確定對方要表達什麼的時候，我們往往很猶豫要不要停下來發問。」
♦聽力受損、注意力分散，或是因為忙碌而注意力超出預算。
♦很多人說話繞來繞去也是真的。還有些人喜歡自吹自擂，或巨細靡遺交代他們的結腸鏡報告，你聽了就想打呵欠。甚至有人說話很傷人或不中聽。
即使在關係中常當聽者的人，也不等於真正具備「傾聽」的能力，傾聽不是與生俱來，它可以說是一門需要後天學習、反覆練習的技巧。然而，我們的家庭學校和社會環境很少致力於學習發展傾聽技巧，我們理想要的是溝通和民主，現實上並不容易實踐，很多時候我們只想對方滿足自己的期待，按照自己的意思去做，我們只是想說贏對方，讓對方啞口無言沒有話說，只想證明自己觀點是對的，這種優越感提升了自我價值，卻無益於雙方的關係。
⦿傾聽的好處
♦一種共享的頓悟時刻，只有彼此才知道的祕密感動且改變了我們。是傾聽創造了這樣的機會，成為一種催化劑。
♦生命中若有願意傾聽你、跟你緊緊相繫的人，你走向世界跟人互動時就愈有安全感。你知道就算難過失望也不會有事，因為總有一個人能聽你傾吐心事，給你安慰。那就是你的「安全堡壘」，能為你抵擋寂寞。
♦傾聽可以避免落入「刻板印象」、「先入為主」這些陷阱。傾聽將會翻轉你的期望。
♦傾聽幫助你瞭解人的心態和動機，對於建立有建設性的合作關係不可或缺，同時也讓你知道哪些關係最好迴避為妙。
♦生命變動不居，傾聽是我們跟彼此保持連結的方法。
♦愈是認真傾聽就愈有說服力，當你充分理解對方要說什麼的時候，也會給予更好的回應。
♦發掘他人的觀點和結論從何而來，你可以從他們身上學到什麼，無論最後你是改變或強化了自己的想法。
♦傾聽會帶來更多的傾聽。認真被傾聽的人，更有可能傾聽你說話。
♦心平氣和地傾聽他人，對各方意見保持開放，所以較能儲存、找回、組織、生產資訊，進而更善於與人交流並提出新的想法。此外，他們也能做出更好的判斷、更正確的決定。
♦好聽眾也具有否定能力，能夠處理對立的看法和灰色地帶，因為知道事實往往並不僅止於表面所見，所以不急著尋找方便的推論和立即的答案。
♦聽愈多人說話，你就能辨識出更多人的面向，直覺也會愈準。要練就這種技巧，必須接觸各式各樣的看法、態度、信念和感受。
♦傾聽是記下無意識冒出的感受：「觀察並記住千千百百個小線索，對它們引起的細微效果保持覺察。」意識到自己的第一反應和直覺，就像帶著第三隻耳朵傾聽。
♦人的傳說、軼事、真真假假的傳聞，低估或誇大的說法充斥在我們四周。傾聽幫助我們分辨真假，深入瞭解各種複雜的狀況和在生命中遇到的各種人。
♦因為用心傾聽，你能馬上重拾兩人上次未完的話題，因為對方的話一直留在你腦中。讓對方感覺到他有一段很棒的友誼。
♦跟人交往時，你的行為有兩種效果：一是幫助或阻礙你理解，二是鞏固或削弱關係。傾聽對兩者都是最好的投資。
♦傾聽能提高自覺，讓你的感受更敏銳。當你更能理解他人的想法和感受，你在面對世界時就更有活力，世界在你眼中也顯得更有生氣。
我第一次翻閱這本書的內文時，還以為作者是師字輩的，沒想到凱特‧墨菲是名記者，或許是因為職業的緣故，她善於傾聽與提問，而她在本書中也引用許多科普和書籍知識，我個人覺得這本書寫的真是太精闢了。
這本書鼓勵人們傾聽之外，我想對於有傾聽能力，而且敏感與有同理特質的人來說，更要照顧好自的內在，懂得設立界線。因為建立連結必然是一種雙向過程，雙方都要傾聽並理解對方想說什麼。
每個人都有值得學習的地方，然而，我們並沒有義務傾聽每一個人。世界上最珍貴之一就是時間，我們自己專注力也有限，用心傾聽時很耗費精神，所以我們必須選擇將時間和注意力放在誰的身上，設定傾聽的時間。
🙉什麼時候該停止傾聽
♦無論你怎麼努力，跟某人就是不合拍。
♦對方就是充滿毒素，充斥惡言惡語。
♦滿口胡說八道、前言不搭後話，或鉅細靡遺說著我們根本在乎的事，我們通常會煩不勝煩，放棄傾聽。
根據英國語言哲學家及理論家保羅·格萊斯的看法，人會不自覺對對話抱有某些期待，一旦期待落空，我們就不想繼續聽下去。原因在於，溝通基本上是一種合作過程。
格萊斯列出對話期待的四個原則：
1.質的原則──期待聽到真話。
2.量的原則──期待得到新資訊，但又不會多到超過負荷。
3.關係原則──期待對話切題，符合邏輯。
4.禮貌原則──期待對方說的話長短適中、清楚、有條理。
違反這四項原則的人，多半不是不擅長說話，而是不擅於傾聽。
我時不時會聽到不同年齡層的朋友說，被某人當作情緒垃圾桶。對方有吐苦水需求才會聯繫，平常並不會主動關心，也沒有多餘心思去了解朋友，後來被朋友保持距離，或是斷捨離的人間故事。
關係中經常擔任傾聽者角色的人，因為被對方需要和信任，所提升連結和自我價值感，在承受不住時才發現，那終究是幻象。說不定對方只是把我們當工具而已。
傾聽和同理是資源，也是能力，所以為了能讓關係走更長遠，更要設立彈性的界線（保持物理距離和預設時間），否則消耗了自己心力。因為當我用心聆聽對方，但對方沒有認真在聽我們說，或是敷衍，我都感受的到，而可能會心生不滿、生氣、委屈等等的。
洪仲清臨床心理師在2019年一場演講說到：
「 一個人連自己的感受都感受不到的時候，你要他聽什麼？尤其是聽自己的聲音，他連自己的聲音都聽不清楚，怎麼聽別人的聲音？」
「 是因為他現在感覺不到，感覺不到對方的壓力，他只感覺到自己的壓力太大了，以至於他根本沒有辦法分散他的注意力到對方身上，他把對別人的感知關起來了。
如果他今天把自己的感知打開，他會開始覺得自己是不是應該認同對方的狀況？他自己少一點要求對方，可是他在認知中並不想，因為他希望對方按照他的安排、按照他所想，成為他要成為的人。
因為這個認知太強了，打斷了他對對方的覺知，在這樣的情況下要有傾聽，非常困難。」
如果對方被傾聽的認知太強了，而無法傾聽我們的時候，可以告知對方自己具體的需求是什麼，雖然對方可能還是會聽不進去，這需要有耐心地重複陳述。
如果對方還是聽不懂我們的需求，那麼剛好可以學習如何拒絕別人，來保護和照顧好自己。而我們說不，沒有對不起誰，就算不被對方需要，請相信自己依然有價值。
若是無法設定界線，不想調整改變，就需要意識到選擇維持這樣的關係，是為了什麼，有什麼好處？利益、被認同、有價值感，還是「有同理心的人」「好人」「情義相挺的朋友」這樣的名聲？有了自我覺察，為自己選擇負責，才不會落入受害者之中。
因此傾聽者不僅要先覺察自己的內在狀態，最好要設定界線，也可以告知對方自己具體的需求是什麼，也就是「我期待有一段XXX的關係」，不過他可能會聽不進去，這時可能需要有耐心地重複陳述。
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