零外語女子旅

大部份的人認同「家是講愛的地方，不是講理的地方。」，你/妳也是嗎？

有人在我們診所廚房的冰箱上貼了一塊磁鐵，寫的是「平靜」。平靜不代表沒噪音、沒困擾、沒難題，而是指身處這些干擾之中，心依然安寧。我們能幫助病人找到平靜，只不過這種平靜可能跟他們尋求治療時希望得到的不一樣。心理治療師約翰·魏克蘭(John Weakland)晚年有句名言：「心理治療成功之前，是同一件屁事一再發生；心理治療成功之後，是一件屁事接著另一件屁事。」

                能允許自己去瞭解(understanding)他人，實在具有無比的價值。對於別人向我們所作的陳述，我們最常有的反應乃是立刻去評價、判斷而不是去瞭解。當別人表示他的一些感覺、態度或信仰時，我們通常會脫口而出地說：「對對對」或「真笨」或「不正常」、「不像話」、「不對」 或「那樣真不好」。我們很難得允許自己去正確地瞭解他所說的話對他究竟有什麼意義。我相信那是因為：瞭解是很冒險的。如果我讓自己確實地瞭解別人，我可能會因那種瞭解而發生改變，而我們都害怕改變。所以我才說，要允許自己去瞭解一個人，要完完全全而且心領神會地走進別人的整個天地，那真不是一件容易的事。那種事情也真不尋常。瞭解能以相互的方式豐富我們的經驗。

當我聆聽依蓮的故事，以『好奇』介入她的敘事，瞭解更多她的內在，她的狀態是如何形成。我亦時刻覺察自己，是否感覺任何不舒服？是否能接納她所有的故事？這是從關懷自己為起點，才能平靜的對依蓮好奇、接納與愛。

「當你感覺到衝突開始悄悄醞釀、你和一個人的關係演變到快破裂的時候，只要用任何你喜歡的語言，真誠與篤定地對自己重複這句箴言三次，你的擔憂就會雲消霧散──

我可能錯了。

我們內心深處，都有著這樣的疑問：我是好的嗎？如果我不好了，還會有人愛我嗎？

你從來沒有得到過「沒關係，你可以平凡無能」的答案，以至於自己都不敢去想，於是，這種擔憂就被壓到了潛意識裡：那個平凡的、無能的、差勁的自己是不被愛的。所以我們不允許自己平凡、無能、差勁，在意識裡拼命地排斥那樣的自己。但那又是人真實的一部分，你愈是排斥，而它就愈是會在你沒有防備的時候悄悄溜出來，以憂鬱和絕望的形式呈現。

為了自己，我必須饒恕你。一個人，不能永遠在胸中養著一條毒蛇；不能夜夜起身，在靈魂的園子裡栽種荊棘。──奧斯卡•王爾德

【值得被愛】

「他回想自己一直這樣，活在別人的期待下，怕自己達不到別人期待，他一直以成果看待自己。從小至大這麼長的時間，他都覺得自己沒有價值，不接納自己做不好，他記得父母嚴厲的要求，失望的神情，振振有詞的道理，最後父母改成鼓勵，他已經不相信那些語言。」

「妳只要在恨裡修行，就可以了。

「我們在壓力下是不會改變的了；壓力只會令我們缺乏安全感，而我們缺乏安全感時，很容易露出自己最糟的一面。我們可能會變得多疑、僵化，且不願意放下自己的控制欲，會執著於舊習慣、自我形象和許多其他事物。一如分析心理學之父榮格所說的：『除非你接受了既有的狀態，不然什麼也不會改變。』哲學家齊克果也強調，很重要的是必須先瞭解一個人現有的處境，然後才能試著協助他們在生活中做出改變。」

冒險的祕密是什麼？並不是小心翼翼地尋找，就能得到冒險；只要你用正確的方式旅行，冒險自然會找上你。要這麼做，首先你必須先克服一直以來尋求保護的習慣，敞開心胸，擁抱不可預期的事物。只要你開始練習這種開放的態度，很快就會發現這個世界遠超過你的期待，最簡單的真實裡就有冒險。多半時候，你會發覺 「冒險」是事後決定的：那是一種方法，能夠破解你無從解釋的事件或經驗。

「我有機會進到電視節目，是當時他們找上通告的人，朋友問我有沒有去過南極的人？我說有，那個人就是我。他就問我：那你要不要來上一下？我說好。後來我就去了。去講完之後，反應還不錯，隔天製作單位打電話跟我說，你昨天在電視上講說：地球上有三極，南極、北極跟聖母峰，你對聖母峰瞭不瞭解？我跟他說97年我曾去爬過.....

我們生命中曾有許多美好的關係，在不小心發生衝突時，都因為真摯的「對不起」而修復，也都因為不肯說的「對不起」或假道歉而破碎。

每天每天，無時無刻都有很多念頭不斷在腦海升起，一個又一個，沒完沒了，而這些念頭就在這不知不覺中，變成了我們的人生信念，正因為植入價值體系太久，又深信不疑，所以在解讀或回應這個世界時，就習慣性的透過「濾鏡」，來篩選或分類所有進入我們認知體系的事實。

書中摘文

圖：ESA/Hubble and NASA (No matter what, remember: You are made of star stuff. Sparkly, glorious star stuff.）

如果大野狼與祖母是同一個人，
小紅帽該如何順利長大？

「我說的你都沒在聽！」