「對於心中的那些疑問,唯一的回應方式只有繼續走下去,雖然不會得到任何答案,可是內心吵雜的聲音會慢慢消失,最後發現問題從來不是問題,答案一點都不重要,這才是旅程中最真實的學習。而勇氣,也會在路上慢慢長出來。」
無論他人多斬釘截鐵,我們仍要保有自我的肯定和自信。
就算錯了,那也沒關係,至少我們嚐試過了另一種人生。
這本書很好看,大推!
透過作者的感性溫柔文字中的自剖和梳理,我感受到了接納和療癒。
因為想離職,我幻想過離職的生活。
首先,一口氣退出Line的4個工作群組,很爽快,我再也不用休假時面對那些阿沙不魯的訊息、不用再面對奧客。
然後一邊找工作,一邊休息,做自己想做的事、閱讀、畫圖、試著去身心靈工作坊聽課等等。 感覺每天都可以過得自由自在。
只是,這過程免不了自己或別人給予的苛責和壓力。
「你什麼時候找工作?」
「過得真爽!」
「現在還找不到工作,真沒用。」
當我們心裡沒能量時,對於批評的酸言冷語,很難痞痞地一笑置之不理。那些言語就像壞掉的播放器,反復在腦海中放送,讓我們懷疑,是不是自己做錯了決定?
我當學生時,總是畢業後才愛上學校;踏入社會,總是離職後才對同事敞開心房。
我會不會因此選擇離開時,回頭才發現我是愛著自己的工作?我會不會後悔?
大概在十年前,我曾經中斷工作幾個月,找不到工作,連長輩看我的眼光好像都透露著輕視,沒有賺錢似乎就跟沒有用劃上等號,我看似很廢柴的生活,其實承受著壓力和自責,只好躲在小說世界逃避現實。
變成米蟲,我既享受也羞愧,既安然也自卑。
長輩的想法寄生於我身上:有沒有工作,成了自身的價值。
想離職的心情,讓我回想到那段時光,我不安地想,自己會不會走向當年的情景?
然而,想法不等於事實,而我早也不是過去的那個我了。
「妳怎麼不去找工作,成天日夜顛倒看小說!?」
現在更能以心理層面去理解,或許當年我爸的指責,是因為我讓他看到自己曾經當家庭煮夫、日夜顛倒打麻將的樣子。
情緒是有投射,他人因我們而起的情緒,不代表我們就是他們口中那樣的人。
因為不同角度的詮釋,因為同理,過去的指責不再是陰影。
《工作的真義》、《讓每一次的離職都加分》、《有一種工作叫生活》這三本書是一起買的,我覺得剛好也像三部曲:先是認識自己和重新詮釋工作,再找到內在需求後評估離不離職,離職後不再是生存以上生活以下。
我會挑上這三本書或許是宇宙的安排,作者曾彥菁貫徹了《工作的真義》的純粹意願,《讓每一次的離職都加分》的滿足內在需求。
當她真誠的為自己而活時,幸運且神奇的事,她的困擾都會迎刃而解,進而走向自我圓滿的道路。
我會知道這本書是經由洪仲清臨床心理師版面上的推文,一開始看到她寫的文章,我懷疑這是一本「務實性」的書嗎?作者很幸運有個支持她的母親當後盾,也沒有財務上的負擔、壓力,就算離職,好像也沒那麼嚴重。
而我那時候處在焦慮上,急迫著想要抓住什麼、做點什麼、擁有什麼。因此,我以大不了捐贈圖書館的心情,跟另外兩本書一起下單。
還沒讀完第一大章,我就推翻自己的成見了。是我傲慢了,也是我小看了作者。畢竟洪老師版面上分享的是書的「片面」,篇幅有限,並不是書的全貌。
雖然作者有個體貼的母親,然而,她內心還是有許多的掙扎與不安,自我懷疑和愧疚,就像我們平常人面對待業的心情是一樣的。
從文字中可以看見作者坦承自己的敏感與脆弱,而也是因為這份真實坦承,讓讀者的我,有「同在」的感受,或許是我與作者年紀相仿,生長在同一個世代,更有「共時性」。她溫柔地文字,好幾段有觸動、共鳴,讓我想哭(可能荷爾蒙也有關啦😂
作者不但有身心靈的觀點,也有還有生活、時事、企業文章等評論,讓我感覺,作者平時累積大量的閱讀, 才能有如此宏觀又貼近人心的文字。
「世上本來就沒有單一價普世的絕對標準,反而有著一堆是非對錯的爭論,甚至到最終都沒有標準答案;但在這些思辨與實踐的過程中,更多元的空間也因此被打開,更多的人就可能因此受惠。
這個道理在每一份工作上,其實也是一樣的,可能我們會對於自己做爭扎、懷疑、不確定它的價值所在,不知道那是不是最好的選擇。不事過我們能做的,其實就是為自己找到一個心安理得,心甘情願的位置,選擇自己所相信的事物,然後奮鬥到底。」
然而,我偶爾還是會自責:對工作沒有熱情是不是我的錯?是不是只有少數人會這樣?希望自己「正常」點。後來我發現,其實不少了跟我是一樣的,我並不是那些少數的怪人。
作者離職後,做了自己一直以來想做的事,去上身心靈課程。當時因為紫衣教之故,新聞播的沸沸揚揚。對於身心靈,有些人還沒理解就先否定,以偏見的眼光疑質作者的興趣,擔心她會走火入魔。
那時的她,沒有親友的理解和支持的孤單感,讓她不安和難過。 我以為自己是個不會孤單的人,從她的文字中,我再度看見自己,自己曾經不見光的孤單。
「有時為了保護自己,會刻意不提我喜歡的這些事情,認為對方一定無法理解與接受;偶爾遇到提出質疑的人,會為了捍衛自己跟對方辯駁,連對方的話都還沒聽完,就急著插嘴反駁,變成一個充滿刺的人,然後在爭執過後又討厭這樣的自己。」
原來我曾是這樣的人,像是隻孤芳自賞的刺蝟。 好像瀟灑的可以做自己,事實上對於別人的眼光和指教在乎的要命。
作者也勇敢在臉書開誠佈公自己內心和待職狀態,她敞開的同時,或多或少會帶來否定和批判,可是,同時也讓許多機會進來。
果然在她離職後一個月,經由朋友介紹,她賺了兩份稿費,雖然不多,可是那足以證明自己。
我猜,對於一些高自尊的人而言,在臉書公開自己待業狀況,並不是件容易的事情,感覺要別人施捨自己什麼。
如同我一樣,作者待業在家,也會感到焦慮不安。所以每一接到外包工作,就趕緊跟家人分享,分享的背後是想自我證明的卑微。某一天她終於潰堤了,在外面打電話給母親。
「你會不會覺得我現在這樣不去上班,是一個很廢的女兒啊?」剛說完我的眼淚就無法控制地流瀉,好像積累已久的害怕終於打開了出口。
我一邊哭著,一邊緊握手機,戰戰兢兢等著媽媽的回應,感覺心就懸在電話那頭,知道一個回答就能讓我墜落或活下。
結果媽媽從容又堅定地說:「你是我的小孩,不管你怎麼樣我都會愛你。可是重點不是我怎麼看,而是你怎麼看你自己。你有沒有做到你想要的事情,成為你希望的人?」
讀到這裡我眼眶有一點濕潤,我心想如果我有這樣的媽媽就好了。但是沒關係,如果有一天我的內在小孩她也潰堤了,我也當自己的內在父母,慈愛溫柔地安慰她。
作者分享5個方法,安心待業。
1、釐清焦慮來源: 這個情緒是來自社會普世價值觀,還是親友給予的壓力,捫心自問自己真的認同那些言語嗎?真的嗎? 還是我們被影響了,跟著別人的價值走呢?
2、估計待業存糧:算出每個月自己的支出,再評估自己的存款。若不夠生活時,可以找短期打工維持收入。
3、告知家人計劃:減輕家人的疑慮和擔憂。
4、讓世界邀請你:如同作者在社群上發佈自己的時間彈性、想嚐試的領域,說不定有意外的機會出現。
「繞經很多身心靈系統,我發現他們能帶給人們的並不是「一顆藥」,而是「一條路」。也許特定系統在當下能提供新的觀點與療癒的話語,但是當我們回到日常生活時,若無法依據這些心靈工具提供的指引,真正實踐並做出改變,那這些心靈工具反而只淪為了「特效藥」,受傷了就趕緊吞一顆,或是一個避風港,每當我們想逃就躲進去。這樣的生命並不會真正轉變,前往我們想要的那個方向。」
作者在專欄作家剛起步時,如履薄冰,越想經營好,越是為了寫而寫,幾次挫折後,讓她察覺,當自己人氣越來越高漲時,她越想討好廠商與市場,而失去了自己的原創性。重新審視回到自己的動心起念,原來,她再次迷失了自己。
還好,有深度覺察的她,能把自己來回來,不再追逐高人氣和表面上的掌聲,只寫自己有熱忱的東西。
「我想看看這條路走下去會變什麼樣子,想知道自己還能做到什麼,如果到了底發現是條死路,那也唯有我真正走過後,才會心甘情願。」
作者專欄作家的那一年,年收才12萬,不過她有家人和男友部分可以仰賴,除了基本開銷外,沒有貸款,也不需要養小孩,因此雖然低薪,但是以「最低限定的美好生活」,減去人際上的負擔、擺脫社會主流誘惑,因此財務上雖然緊,卻不至於寅吃卯糧,還能活出自己。
節儉開銷時,作者也檢視過去全職的自己,那時薪水不錯,然而,因為工作疲勞和壓力,有時搭小黃上下班、吃大餐、買服飾包包犒賞辛苦的自己....這些都是消耗情緒成本帶來的花費。
「當個人的需求減少,所需的金錢就不用這 麼多,也能從一定要全職工作與穩定收入的禁錮中掙脫......」
當她從事自由業,讓她身心比以往愉悅,情緒消耗少了,自然需求減低花費減少。
我有很長一段時間從事固定計時人員,那時候我還可以每年我出國2次左右,讓身邊人覺得不可思議。我也是像作者一樣,以「最低限定的美好生活」。我在消費前,會先評估物品的價錢,思考這個東西值得我工作X小時換得嗎?直到我現在全職,一樣是這樣的做法,因此省了很多不必要開銷。
曾經有人跟我說:「花錢買開心。」
只是那個開心會持續很久嗎?讓我遇到困境時想到它就快樂嗎?真的值得嗎?
有時候,美麗衣裳的背後,是希望得到別人的認同,精品名牌包的背後,是要告訴別人自己的價值...... 那些都是我們追求理想中的自己。我相信每一樣物質,背後都有它的意義,只是如果這些意義的背後全都是為了他人的眼光,那麼,值得嗎?
我們投入時間和生命的工作,換取來的究竟是金錢?物欲?還是未來的醫療費?我並不是反對消費,消費可以促進社會經濟,只是我認為要分辨「想要」和「需要」,有意識的消費,才不會真正需要錢的時候感到後悔。
「你相信安穩的生活是第一要務,那就會視變動為不可取,但如果你相信人應探索不同可能,那安定的工作就不會是你要的。每個人都有自己的心智模式,為我們做出資訊的分類、評判、決定、行動,沒有絕對的好跟壞,都是依據個人經驗與狀況長出..... 」
我們的社會是個集體意識型態,有從眾現象。當我們想轉變,跟大眾不一樣時,就會聽到各種反對意見,當然,人是有盲點,我認為建議還是有參考價值,我們如果只是聽自己所想的,不僅關係無法連結,我們視野也會不夠廣闊。
只是我們要釐清「建議」和「勸說」的背後,是客觀的想法,還是對方個人的情緒投射?而情緒本身就是具有傳染性,當對方告訴我們要去的世界有多難以生存時,更會放大我們的心理焦慮。
「對於改變來說,最難的其實不是來自外在的聲音,而是我們自己內在也有哪些強烈懷疑。」
我們必須了解課題分離和設立界限,對方所說的問題,不見得是事實,也不同於也是我會遇到的問題。
「當遇到一些朋友誇讚:「你真勇敢,去追求自己想要的。」我才發現所謂的勇氣,勇敢都不是出發的必要條件,「足夠渴望」才是一切事物能發生的根柢,當你實在太想要,再也受不了的時候,那突破的動力反而誰也擋不住。」
當我「太想要」,不會英文的我完成歐洲獨旅時,朋友道賀:「恭喜妳完成了夢想。」
其實遊歐,我並不是將它歸類為「夢想」,而是可執行的「目標」。
對我而言,「夢想」是更遙不可及,難以穿越的事。如果不考慮現實環境和條件,我的夢想是什麼?當年我的夢想是寫小說,自己畫封面,我追求「圖文並茂」。
從小我就喜歡寫故事畫圖,記得寫到國中時,我的小說還會被同學傳閱,有次回到我手中時,封面圖已經不見了,不知道被誰幹走了。
出了社會後,我投稿過兩次小說,封面圖未知。
出版社給的回覆是:看得出來很用心寫,但是人物設定不清楚。插圖請參考本出版社的封面風格繪製。
我想出版社的意思是,我的畫作不符合市場,而我不想為了出版而寫,為了被看見而畫。因為當時我已經改到不知道要改什麼了。
雖然這樣想似乎自視甚高,然而當年的我,一點也不想將就,也不欣賞將藝術商業化的村上隆。
記得那時候有個朋友說:「妳不配合是想當梵谷嗎?有才華卻死了才出名。」
時間一久,日子安逸,我放棄了這個夢想。
我現在可能不適合這個夢想了,時間與現實,似乎把我浪漫細胞和靈感給殺死了。
我看著繪師的畫,覺得服裝誇張,現實中根本做不出來這樣的衣服,然而視覺效果吸睛又好看。小說和繪畫的世界中,沒有不可能。
隨著時間和經歷,我越來越務實理智,然而,不管是人生還是藝術,都要來點幻想和超現實,才會精彩豐富。
我也會自我懷疑:我的人生閱歷夠豐富嗎?可以寫出有深度的小說嗎?我夠了解「人」嗎?我真有才華嗎?我陷入二次元的比較中。
或許,不是浪漫和靈感已死,是我被自己的現實給困在死胡同中。
而這些年來,我的經歷和成長,有讓真實的自己和理想中的自己,拉近距離嗎?
書中有不少我喜歡的語錄:
「單純喜歡可以是理由嗎?我覺得完全可以。因為光是「喜歡」,就是一種天賦,你喜歡你所喜歡的,別人卻沒有這樣,你就比別人多了動力去行動、鑽研、創造,這是誰也拿不走的能力,就在你的心裡頭。」
「我們沒有任何一個人真正擁有時間,我們擁有的都是自己的命,所以花時間在哪裡,就是把命放在了哪裡,你把珍貴的生命用在了什麼地方?」
「每當遇到有人問我最近在學什麼,以後要往哪裡走,我都心虛得不想回答,覺得沒有遇到最漂亮、最正確、最全知的那一條路。深怕一輩子都找不到那個解答。」
現實生活中,我不太會跟朋友談職場或是離職後想做的事。或許是覺得不會有人了解,也或許沒有信心。
其實我憧憬當自由業者,當個接案美術或是文字工作者。然而,沒有固定的收入,需要絕對的自律。真的要自己馬上轉行,還真的會害怕,我沒有信心能做好,起步時一定會遇到許多挫折和困難,我既沒有在經營多元人脈網絡,也沒有豐富的接案經驗,有的只是作品集而已,這樣真的可以嗎?
還是我要先保留全職,留條後路,從「斜槓」開始?還是像作者所言:
「直到精油老師與人類圖老師捎來工作邀約,我才發現把自己「空白」出來真的很重要。如果我不曾聽從自己心裡的聲音,捨去不再熱愛的事物,空出全部的自己,我不會有時間與精力去探索那些想要的,也沒有辦法迎接這些新來到的機會,永遠不會知道原來人生還有這些可能性,原來我想要的理想生活,真的可能出現!」
後面作者舉例身邊親友做喜歡的事、自由創業等等的故事,很像節目《一步一腳印,發現新台灣》那種默默深耕的平凡小人物不平凡的故事。
我發現,就算我們迷惘困惑茫然,感嘆人生這條路為什麼沒有正確指引的燈時,其實我們做的每一個選擇,只會累積經驗,不會有錯;我們走過的每一步路,也都沒有白走。
洪仲清老師在與作者直播中說到:「你沒有理情緒,你就很難理財,也很難理健康。情緒沒有處理好,再貿然投入另一份工作,事情可能也一樣。我想證明自己。你在不同的地方都想證明自己,你唯獨忘就了自己真實的樣子,你沒有把自己找回來,你一直在證明的是,想要證明自己能做到別人眼中的自己。那就不是你了。所以某種程度上,有一種工作叫生活,也有一種工作叫了解自己,一輩子我們都可以做這件事情,其實生活本身就是跟自己對話的過程,所展現出來向外的樣子,你若是跟自己對話,越順暢、越和諧、越了解,在情緒上越是諒解,你在你的生活自然能展現一種平靜、喜悅的狀態。」
雖然我們常常會自我懷疑,只專注短期成果。然而,只要衷於自己的真正感受、聽見內在的聲音,我相信生命會找到人生的出路,我們正行走人生的藍圖上面,所有的困境就像扎西拉姆•多多說的:「等到了終點,也許我們會發覺,一切的困境都是修行的一部分,不可或缺的部分。」
作者也說:「 當覺得自己還離夢想很遠的時候,也不用急著否定現在的生活,因為有可能現在的累積,會成為將來實踐夢想的一部分。」
我告訴自己:我也有自己的時區,只需要不斷累積、醞釀,我可以先計劃或做一些事,但是,別急。
我覺得這是一本很有能量且正面的書,不是那一種只會說著漂亮話的假雞湯,推薦給大家 。
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【每個人都有自己的時區】~佚名(美國人)
紐約時間比加州時間早三個小時,但加州時間並沒有變慢。
兩個都只是在屬於它們自己的時區。
有人22歲就畢業了,但等了五年才找到一個好工作。
有的人27歲才畢業,卻立刻就得到就業機會!
有人25歲就當上CEO,卻在50歲去世。
也有人直到50歲才當上CEO,然後活到90歲。
有人依舊單身,同時也有人結婚。
歐巴馬55歲就退休,川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面,也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡,你也是!
每個人都只能按著自己的步調成功,在自己時區內。
你的同事、朋友,比你年輕的人可能「看似」領先了你,有的也「看似」落後於你。
每個人在這世上,都只是在自己的時間內、照著自己的速度跑在自己的跑道上。
上帝對每個人都有不同的安排,每個人的時間都不同。
生命就是等待正確的行動時機。
所以,放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在命運為你安排的時區裡,一切都會準時。
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