「你永遠無法漠視那些對你而言最困難的情感挑戰，也永遠無法戰勝羞恥感，將其抛諸身後。一旦被情緒誘因觸動，你的第一反應是以自己熟悉的方式加以抵禦。 只有保持警覺，持續關注自身，觀察慣有的防衛行為，而後盡可能地不涉身其中，才能減少防衛帶來的制約。唯有做出不同的選擇，一遍又一遍地練習，才可能培養出新習慣。正如佛洛伊德和很多精神分析理論學家的結論：光有洞察力是遠遠不夠的。接受心理治療時，頓悟時刻非常重要，它會加深我們對自己的瞭解，卻不會帶來改變。真正的變化取決於一生中做出的一次次選擇。」
非常感謝出版社和瓦基合作的贈書活動，我個人很喜歡封面繪圖和內容，推薦給對於探索自我，與好奇想了解人性心理的人閱讀。可是，這並非是一本讓人舒心的書，因為閱讀的過程中，免不了回溯自己的言行和痛苦。
人們把「鴕鳥心態」來形容那些不敢面對問題，逃避現實的人。事實上並非如此，鴕鳥會挖地洞將蛋埋在地下，以保證後代的安全。於是牠們經常把頭探入地下，用喙輕輕轉動鴕鳥蛋或檢查。所以「鴕鳥心態」可能只是人們通過自然現象而做的引申。 如同封面繪圖，人類才有逃避危險、痛苦與自欺的心態。
所謂的心理防衛機制，英國著名心理分析學家唐納德•梅爾徹說了簡短易懂的解釋：「一切防衛機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」
回溯自己過往和觀察他人的言行舉止，常會看到所謂的「心理防衛機制」，然而對於他者，除了不小心話說得太快外，我通常是不詢問也不提醒，不希望自己自以為是，我只需往內觀就好。
不知道大家有沒有這樣的感受呢？看他人的問題、盲點和課題，往往比看自己的還要容易。如果激起你強烈的情緒，不得不說教、建議，那有可能是自己的防衛機制。
通常心理和靈性叢書，目的是先覺察與觀照、理解自己，先是深入自己的內心，也才有辦法走得進別人的內心。而非將目光向外，或是為了改變或控制他人。 因為，人往往最難的就是看到自己和改變自己。 尤其是對於沒有自覺的人更是如此。
然而藉由反思，我們看到了自己和他人的防禦機制，衍生不少趣味性，忍不住在心裡直呼「啊，原來如此啊」。 我個人常提醒自己練習，當對一件事情出現批評、抗拒、討厭、驕傲自滿等等，比較不中性而明顯的情緒時，會反問：這是我的防衛機制想保護、提升我的價值嗎？那是什麼讓我感到恐懼不安呢？
我對早期自己的防衛機制，其中有兩件比較有印象。 一是我幾次失控罵人，可能才過了一天，我會立刻忘記自己嚴厲和殘酷的言語。 我猜那是我對自己「憤怒」和「失控」帶來的羞恥感。 原生家庭之故，我對情緒化失控者，輕視且引以為恥，明明我不想當一個「講話難聽和失控的大人」，可是我卻沒照自己的理想走，卻偶爾變身成這樣的人，潛意識感到羞愧無法接受，進而遺忘。
書中對於羞恥防衛機制的指責模式描述：「羞恥和指責經常成對出那些努力想呈現出完美的一面，卻又受羞恥威脅的人，會對類似批評的話語非常敏感。「失敗」或「不完美」的代價是自我憎恨，所以他們會轉移所有的批評，把責任推給別人。 我的訪客荷莉非常依賴這種防衛，尤其在與她的丈夫艾瑞克爭吵。本質上（潛意識裡）她會對自己引發的瘋狂爭吵感到羞恥和內疚。......我以她的角度，用一種誇張而憤怒的方式感歎道：「艾瑞克那傢伙！」於是她發現，她很難承認自己在爭吵過程中扮演的角色，因為她感到羞恥和自我厭惡。」
其次則是先要感謝我過去的前輩，可以說是他開啟了自我探索之路。大概在十年前吧，我跟對方談起自己的負面事件，他問我：「妳為什麼有那樣的情緒？」
我想了想：「我也不知道。」
「不可能不知道。」
我認真說：「我是真的不知道。」
他笑了笑：「人不可能不知道自己為何會做出那樣的言行。不是妳不想說，就是潛意識妳不想去面對。」
我想都沒想就反駁：「才不是......」其實語氣有點虛。
「根據佛洛伊德等眾多精神分析學理論家的論述，我們的潛意識埋藏著很多想法與感受，它們要不是太過痛苦而令人無法承受，就是與道德和價值觀互為衝突，有損我們的外在形象。換言之，我們並不想知道自己潛意識裡的內容，如果真想知道，這些想法和感受根本就不會進入潛意識領域裡。」
雖然我極力否認，但他的最後一句話，像是當頭棒喝，讓我開始反思和對自己質疑。 我是真的不知道嗎？ 是了，藉由心理書，我抽絲剝繭慢慢理解自己的情緒後，原來他說的是真的。 很多事情淡忘掉了，不代表沒發生過，心中的第一個反應，會證實那道傷口存在過。 自己可能察覺或意識不到，但是，對於無意識和潛意識而言，沒有時間概念，那個不愉快的記憶、創傷的感覺，會永遠停住那一刻。
「佛洛伊德堅持無意識中的內容是「無法摧毀的」，譬如，你還沒有清楚地意識到你對父親感到憤怒，但這並不意味著憤怒已經消失了。它必然會繼續從某種隱密的方式，讓你知道它的存在──像是披著幽默外衣的嘲諷或挖苦。」
後來我和這位前輩因有想法上的不快和誤會，而漸行漸遠的失聯，然而，我心存感謝，因為是他道破：「妳家像是平靜無波的海平面，可是海底下暗潮洶湧，每一個人都在壓抑。」
而壓抑，也是其中一種心理防禦機制。
本書作者將心理防衛機制：
▲鴕鳥心態：壓抑與否認（包含抗拒，和無意識敵意與被動攻擊）
▲因為懂得，所以慈悲：轉移與反向作用（移情作用、代罪羔羊、踢貓效應)
▲非黑即白思維：分裂（二元對立、矛盾、極端）
▲沉溺美好童話：理想化（理想化自己或他者、經歷）
▲到處散播負能量：投射（嬰兒式交流、排空、發洩情緒）
▲為避免痛苦，放棄所有開始：控制（迷信、隱性控制、強迫行為）
▲用狡辯迴避真相：思考（合理化與理智化、成癮行為的藉口）
▲「一本正經」地胡說八道：羞恥防衛（自戀、完美主義、自我厭惡）
有些地方不知道是翻譯的問題，還是我對心理學及名詞不夠了解，我認為作者說的轉移和投射，情況相似。而內容某章節的「分裂與投射」，我認為有「自證預言」的意味。 . 各位可選擇最符合自己的組別（最習慣的做法），來辨識出自己防禦機制的可能類型。
但如果你反覆閱讀過還是感受不到自己是哪一組，「請注意：這或許暗示了某個防衛機制正在運作，也就是說，你也許已將相關記憶排除到了意識之外。」
不過，無論我們自己或別人是哪一類型，作者提醒我們，摸索迴避痛苦的緣由比標籤概念化更為重要。作者的【切記】中談的去標籤化，我個人很喜歡，因為我們這個社會存在太多評價、標籤，無論是正面或負面的，可能都是一種侷限。
大概會有人覺得我很奇怪，居然說正向評價也可能是種侷限？正面的認同肯定，讓我們有能量和提升自己價值感，然而如果我們越是抓緊這個評價，越是執著不放，不旦減低了定義自己的能力，還可能讓我們無法接納無常，或是自己不完美的那一面，而越是努力和追求。
正如洪仲清老師所言：「追求的本身強化了『我不夠好』的部分，反過來，是因為我追求，所以常常覺得我不夠好，而不是我夠好而追求。」
無論我們是何種類型的機制，都不可能掙脫於它的制約，沒有人能超越自身的心理防衛機制，因為它亦是自我保護。了解它是種挑戰，是為了不再讓機制阻礙我們的成長，錯失讓生命更豐富的機會，當每一次重大情緒或機制出現，能平心靜氣做出正確選擇。
最後分享我喜歡的書中摘文：
「改變是一個持續的過程，並不是一蹴而就的結果，所以有時你會面對痛苦，有時又會重返窠臼。作為一名心理治療師，儘管擁有多年治療經驗與漫長的職業生涯，我依然會做出錯誤的選擇。和妮可一樣，我自身固有的防衛機制從未真的消失，時刻召喚著我；當生活變得異常艱辛或不堪忍受時，我有時亦會重新躲回其中，求得片刻心安。但我從未停止過開闢新徑，學習更好的應對方式，全力以赴地面對自我的真相。
事實上，所有人（包括來自幸福美滿家庭或者成功治癒的人）在面對痛苦時，都有各自的困難，敏感與防衛機制。每個人的生活都存在痛苦，很多痛苦，沒有人能和痛苦完全安然相處。 但在另一方面，我也相信一定存在一種健康的心理狀態，這種心理健康會關照並接納人性的本質，而非極力逃避或抗拒，可能會是這個樣子的：
•你能接納剛剛好的依賴性，並得到真正需要的東西。
•你擁有深刻的感受力，卻不擔心被其淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。
•你信任自我，雖然對自己並非百分之百滿意，但堅信自己是一個有價值，永不放棄成長的人。」
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Ａ類：第一組
•我不相信在我有需要時，別人會幫我
•我總是遇到黏人類型的人
•我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現
•我很少暴飲暴食，可以自主控制飲食
•對我來說，「性」並不如別人所認為的那樣重要
•想把事辦好，就得親自動手
Ａ類：第二組
•遇到問題時，我總是幻想會有人替我「解決」
•我不算暴飲暴食，但我希望自己能更確實地控制飲食
•每次談戀愛，都會全心投入有時
•我太依賴他人了
•即使我知道這樣不好，但我有時還是會在約會時和對方發生關係
•我對別人的重視，似乎勝過他們對我的重視
Ｂ類：第三組
•表露激烈的情緒，會讓我感到不安
•我很少流淚，只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚
•我很少生氣，從不會發火
•我超級好說話
•我時常嘗試新事物，但總是三分鐘熱度
•我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生
Ｂ類：第四組
•我經常反應過度，隨之又懊悔不已
•我認為被情緒吞沒很正常
•我希望自己沒有情緒上的波動
•我經常感到混亂，失去控制
•我發脾氣的次數，數都數不清
•我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺
Ｃ類：第五組
•我會花很長時間照鏡子
•我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己
•經常有人羨慕我的長相／成功／性格
•在人際關係上，很少人符合我的交往標準
•我喜歡在聚會時成為焦點
•我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常
Ｃ類：第六組
•我常感到自己「不如」朋友或初識之人
•我容易對自己犯下的錯誤過分自責
•我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒
•我害怕被人看輕
•我無法接受批評並對此十分抗拒
•我希望自己是另一個人
「進行這些練習時，你也許已經發現A類是對需求，欲望及依賴議題的表述，B類針對的是強烈的情緒與自我控制，C類則是關於自尊及在關係中如何看待自己的議題。
情況傾向於第一组表述的讀者，很難承認自己的需求或依賴，他們的防衛機制在於否認依賴，並勸自己忽略欲望或需求。
選擇第二組敘述的讀者反而是被他們的需求和欲望「牽著走」，他們特有的防衛機制，是試圖透過控制需求來掌控自己。
選擇第三組敘述的讀者容易在面對強烈情緒時感到不自在，他們的防衛機制主要避免可能會出現強烈情感的局面，或者當出現時減緩這些情感的影響。
選擇第四組敘述的讀者經常感到被自己的感受吞沒，他們的防衛機制是嘗試不同的方式「擺脫」這些感受，或者以轉移的方式，用一種感受對抗另一種感受。
選擇C類敘述的讀者，無論最終選擇的是第五組還是第六組內容，都在與羞恥感及低自尊抗爭。
認同第五組內容的讀者，其防衛機制是為了說服自己及他人相信與事實相反的那一面；
認同第六組敘述的讀者，其擁有的防衛機制大多數（不是全部）會今他們失望──渴望成為另一個人本身就是一種防衛。」
我大致整理心理防衛機制與組別的簡略對照：
壓抑 ➽若不瞭解壓抑的運作模式，就根本不可能實現真正的成長，因為沒機會其觸到自己正在極力回避的傷痛。即便能克服一些非良性行為或思維模式，最終還是會想出其他方式壓抑痛苦。 佛洛伊德堅持無意識中的內容是「無法摧毀的」，譬如，你還沒有清楚地意識到你對父親感到憤怒，但這並不意味著憤怒已經消失了。它必然會繼續從某種隱密的方式，讓你知道它的存在──像是披著幽默外衣的嘲諷或挖苦。【通常適用於第一、三、五組】
否認 ➽每當我們開始否認的時候，無論否認的是感受還是事實，我們都是在否認自己的意識。 有時候，暫時的否認會幫我們面對難以承受的損失：我們或許會否認自己感受到的萬分傷痛，因為突然面對全部的痛苦，可能會把我們擊潰。我們需要慢慢地，一點一滴地意識到自己的損失。【通常適用於第一、三、五組】
轉移 ➽很多新手媽媽在夜間餵孩子這件事上，也會要求丈夫輪班，卻依然沒有減少她們內心的憤怒。母親的怨言在於為了照顧孩子，不得不半夜起來，還要面對失眠問題。但他們並沒有意識到這一點──當有人說到這一點時，他們也會予以否認──他們生氣的真正原因是，在為人父母時受到的剝奪性問題，為了孩子所犧牲的睡眠及其他個人需求，既不合理又不公平，他們實際上是對自己的孩子有怨言。但在我們接收的文化訊息或育兒書籍中，從未提及這份憤怒……新手媽媽通常把爸爸當作代罪羔羊。這便是闡釋轉移的另一個完美事例。有一個人引發了我們的糟糕感受，但當我們將情緒發洩給對方的做法無法被接受或有危險時，我們便將之轉而發洩在第三個人身上。【通常適用於第三組】
反向作用 ➽一個鋼管舞者，有時候會揣測他人對自己工作性質的評價，也經常辯解，或是用「關你什麼事」打臉他人。 她在無意識中感到非常羞恥，與其說是對工作，不如說是對自己，以及她在心理上受到的傷害：她害怕別人看穿自己，進一步評判自己有缺陷、不夠好。她對外界的評價採取無動於衷的強硬姿態，展現的是對潛在羞恥感的反向作用。【通常適用於第三組】
分裂 ➽非黑即白思維，反映出的便是分裂這種心理防衛機制。當我們忍受不了複雜性帶來的緊張與困惑時，就會「分解」複雜，透過分裂，將其一分為兩個簡單又對立的部分，認同一邊，排斥另一邊。於是，我們感受到了一種舒坦，認為自己絕對看得明白，同時卻也因為過度簡化一個複雜的問題，剝奪了它本身的豐富與生動。【通常適用於第四、六組】
理想化 ➽除了理想化他人，我們還可能理想化某段經歷，甚至是我們自身。 理想化某段經歷，即是認為其會完全滿足我們的需求，或者解決所有的難題如，有人堅信如果某某情況發生，生活的一切都會美好無比。 對自身的理想化，即是認為自己不存在缺點或心理問題，或者認為自己並沒有實際看起來那麼憂慮或不堪。潛意識裡對內在創傷懷抱羞恥感的自戀者，會不作他想地認為自己就是完美與美麗的代名詞，永遠處於他人的嫉妒或仰慕之中。【通常適用於第五（理想化自己）、六組（理想化別人）】
投射 ➽「能不能別再怪罪我了！承認你為做過的事感到愧疚很難嗎？」 你是否遇過不停問你生不生氣的人？也許你原本並未感到丁點氣惱，卻因為對方問了太多次，結果最後真的開始生起氣來。這可能是對方洞悉了你未意識到的東西，但也可能是他把自己的憤怒投射給你，他認為應該為此生氣，讓你也感同身受，而不是自行消化。不斷地發問：「現在你真的不生我的氣了？」最終可能會激起先前被投射的情感，這種疑問成了防衛的（潛意識）確認形式。 換言之，當人們以投射作為防衛手段時，通常會親身驗證這種投射──也就是說，讓自己信服投射是成功的，透過言語或行動，喚起他人極力否認的經歷。 【投射發揮著重大作用，呈現的方式諸多，抵禦著幾乎所有的痛苦情感】
迷信 ➽多數人都艱難地處在對真相的不斷探索中。當知曉事情不在自己控制之內，無法預測會發生什麼的時候，不可能安然過日子，哪怕一分一秒都會是煎熬。這就是為什麼我們會落入俗套，樂於遵循某些傳統的原因之一。因為慣例和傳統會讓我們認為自己可以預見事態的走向。有序的生活會讓人在無規則、無法控制的宇宙裡獲得些許慰藉。 將秩序、傳統與慣例視作健康的防衛機制──這是我們為了規避在大千世界裡的生存焦慮，而對自己撒的小小「謊言」。然而，一旦走到了極端，這些防衛機制便把本身潛藏的問題暴露出來。
控制 ➽為了完全掌控自己的生活，嚴重依賴控制的人從不允許自己仰仗他人，力圖保留「過自己想過的生活，做自己想做的事情」的權利。他們或許讓人際關係染上了些許冷漠色彩，或許會發誓永不結婚，但他們實際上是在逃避對無助感與依賴他人的恐懼：「我誰都不需要。」【通常適用於第一、三組】
控制 ➽如果你對生活感到心煩意亂，經常需要他人幫忙管理情緒，而生命中的重要他人又感受到照顧你的必要性，那麼他們可能願意回應你的需求。不知不覺地，為了控制對方，你可能會打著「無助」的旗號，迫使他們成為你的「救世主」。「控制」也會表現於更細微的層面：如果你經常忘記做答應的事，身邊的人就不得不收拾爛攤子；或者如「果你總是把問題拖延到有人不得不介入的時候，你也許正在潛意識裡控制身邊的人，迫使他們替你面對問題。【通常適用於第二組】
思考 ➽思考的過程占據個人意識的核心位置，因此，如果想要覺察到自欺的謊言，對自己的想法保留些許懷疑態度，就顯得十分重要。 我們會依賴思維過程，為自己所有的防衛機制進行辯護，同時形成一種備用防衛或二次防衛。為此，留意這些想法，同時質疑它們的合理性，是解除一切防衛的起點。【此防衛機制最常出現在第三組，在其他組也有不同程度的依賴】
自戀 ➽有很多類型：
◆社交場合中，有些人會不停地談論自己，卻對他人毫無興趣。
◆過於活潑外向的人，往往相當有魅力，總是用有趣的故事來主導談話。他可能並不是為了凸顯自己的優越感或重要性，而是為了讓自己成為焦點。
◆某個不斷施展自身才華的藝術家或運動員，以求大眾的讚許。 對於所有的自戀者來說，共通目標即是壟斷注意力。之所以需要他人的關注與讚賞，是因為潛意識裡感到自己有缺陷，是醜陋與無價值的。【此防衛機制最常出現在第五、六組，在其他組也有不同程度的依賴】
輕視 ➽對沉溺於自戀的人來説，完美通常意味著凌駕於他人；要證明自己是勝利者，就得擊敗失敗者。這些自戀者爭強好勝，需要不斷證明自己是勝利者，優於他人。伴隨競爭而來的是自命不凡、優越感及蔑視。透過壓倒對方的方式，自戀者得以「證明」自己成功擺脫了極力逃避的羞恥感。輕視和羞辱失敗者可以證實他所建構的理想化自我。【此防衛機制最常出現在第五、六組，在其他組也有不同程度的依賴】
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