這今天去朋友家作客，他下廚跟我吃。我聊了自己的近況，他說喜歡聽我分享，覺得我適合做DJ。
DJ !? 是夜店擼黑膠唱片的那個嗎？
她說，不是，是很電台主持談話性節目的主持人。
蛤？
這可以說是一個正面的評價。但當第一次聽到這有人這樣跟我說，我非常的驚訝和不可置信：「可是我講話不夠字正腔圓、清晰，還會卡住，有時候跳到某個路落還需要補充，而且我不喜歡自己的聲音。」我講了許多否定自己的話。
「對，可是妳說的，我完全聽得懂耶！」
「不會很無聊？」
「不會啊，我覺得很有內容，而且你陳述的事情不是在抱怨，是以中性客觀的角度在表達，還有換位思考。你講的過程中，我覺得畫面很鮮明，讓我記憶猶新。而我跟你聊自己的事情時，過程中我也會獲得靈感，心情比較平坦舒暢，也可以轉換一些想法。」
謝謝友人給我的回饋，這對我而言很重要。
印像中我學生時代上台報告，已經沒有自信了，就算告訴自己，只是應付作業了事，我還是很緊張不安。下台後還被同學評說：「內容很無聊，我都快睡著。」語落，他打了哈欠。我當時笑了笑，認為同學只是要舒緩我的緊張才如此開玩笑。
新的學期時要註冊時，該同學問我：「你怎麼不申請殘障補助？」
我一臉懵：「我為什麼要申請？」
「因為你舌頭殘障啊！哈哈哈~ㄢㄤ不分。來，你說一下『鋼彈吊單槓』！」同學笑了，其他人也笑了。
我也大笑不以為意的說：「你很賤耶。」後來，我還真說了：「鋼彈吊單槓。」，ㄢㄤ不分的語音讓大家笑的更歡了。當時認為自己的不足讓大家哈哈大笑、開心，也沒有什麼不好，畢竟半工半讀的學生承受的許多疲憊和壓力。
我現在才想到也才知道，原來我照顧了大家的心情，在乎相處的情境，然而我完全忽略了自己情緒。
這兩件事看似沒什麼，可是讓原本就偏內向、不喜歡在眾人面前發表的我，更內沒信心了。
我說話的內容無聊，那我該講嗎？我言之有物嗎？我講話ㄢㄤ不分，是不是少說一點比較好？
後來，我總覺得自己是一個講話無趣的人，因此有時候我講話的聲調會不自覺緊張，如果對方讓我認為不是安全的，或是我意識到他敷衍、沒有耐心和專心聽我講，焦躁感讓我語速加快，過程的部分不會慢慢講，而是會直接很快的跳到結果。
可是，有時候在一段經歷中，重要的才是那個起承轉合的過程。
過了幾年後，他人分心的聆聽，我變成生悶氣的應對，或是搶拍硬要把話說完，不懂得停頓。
因為被傾聽、被理解的需求一直沒有被滿足，然而，我又認為自己不會表達，加上旁人的反應安，加強了這份認知而讓我困在那裡。
現在的我，依然是那個偏內向，有獨處需求，要講話還是會緊張、不喜歡太多人關注的那個人。可是，我逐漸越來越願意敞開表達了，或許是一路以來學習的自我肯定和成長，還有身旁的人的認真聆聽的沉默支持，以及正面的回饋，都讓我越來越有力量。
記得曾經幫我算過生命靈數的紫綾說我有表達能力，當時我也是不相信。她好像有給我幾句肯定的原因，但我內容我忘了。
我也記得年初的時候，與古和怡伶聚餐，我們分別講近期自己發生的故事。在我簡單講述自己的家人對話經驗，我分析自己的內在和自我對話時，我有沉浸在其中。當我表達結束時，抬頭發現他們兩人聆聽的投入神情，他們沒有打岔我任何半句話。記得怡伶回神的第一句回應我：「欸，你要不要去寫書啊？你很適合。」
我好像重新框架了自己是怎麼樣的人。當我願意接納自己偶爾講話無聊平淡也沒關係，但我有時也是言之有物，表達有意義的好話時，那樣的相信，讓我好像突破了一些東西。
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