當我聆聽依蓮的故事，以『好奇』介入她的敘事，瞭解更多她的內在，她的狀態是如何形成。我亦時刻覺察自己，是否感覺任何不舒服？是否能接納她所有的故事？這是從關懷自己為起點，才能平靜的對依蓮好奇、接納與愛。
作為一個陪伴者，我深知自己需要覺察，不被她捲入故事漩渦。她的故事會挑起陪伴者的情緒，一旦被挑起來而未覺察，自己也會被「舊意識」掌握，就會陷入拯救、保護、説教與指導的迴圈，那就是陪伴者未守護自己的心。
若我未覺察自己，我亦可能成為下一個：她也不再相信的人。
──《薩提守護之心 》李崇建 /甘耀明
2020年我還未曾接觸薩提爾時，一天，我在金石堂書店翻閱《薩提守護之心 》讀到這段話時，像是一記當頭棒喝，讓我看清自己的盲點，原來我混亂與無力，是因為我沒守護好自己的心。如果我沒有記錯，當時自己常聽某人傾訴，沒有界線與共感讓我無法課題分離，將對方的困境背負在自己的身上，造成身心的負擔。
我直到半年多前才閱讀完這本書，今早不知怎麼的，就莫名想分享。本書的主題是「應對者」的心靈，自我覺察與照顧才能驅動穩定的回應。內容分成幾個部分：
〈陪孩子走一段路〉是寫崇建老師自己長年陪伴拒學的孩子依蓮的過程中，帶到的自我覺察；〈修練最難是日常〉則是寫作班教師到新加坡帶領營隊，過程中一群學生發生爭執所遇到的困難與挑戰；〈當我失敗的時候，愛自己〉是學員的覺察與成長的脈絡分享；〈薩提爾媽媽〉則是描寫馬來西亞的華裔陳燕湘女士，她學得薩提爾，藉此與自閉症兒子以勤與家人間互動的故事。
〈薩提爾媽媽〉這段故事讀的我五味雜陳，對於燕湘所遇到挫折與堅韌的精神，令我既是心疼與敬佩，然而，當一個家庭中有特殊成員需要更多心力去照顧時，燕湘分身乏術，沒時間去注意另一個女兒以晨有什麼需求或感受，無意識的狀況下還將以晨當情緒發洩的對象，時而打罵。以晨吸收媽媽的情緒與期待逐漸長大，長成了一個懂事體貼的小大人。
我讀到這段，不僅為以晨感到不捨與不公，還有一股憤怒和委屈，一度氣到想罵髒話、想丟書。我的狀態反映出故事勾動了自己的生命經驗，若情緒是過往能量的回流，那麼「若我是以晨，我才...」的腦中的小劇場，便是我的移情與投射。可是，我看到結尾時還是掉了不少眼淚，眼淚的成分複雜，既是感動，還是有些不甘在騷動著。
而〈修練最難是日常〉那段故事中，美心老師遇到帶領孩子時發生困境時，曾致電給崇建老師抱怨他的甥姪也難帶。但是爾後回顧這段通話，美心老師卻寫信跟崇建反駁，說他當時不是這麼回覆的。兩人對於通話的這段記憶內容完全不同。我讀到這，忍不住哈哈大笑，反覆讀之，笑聲還是停不了。
這樣的爽快感，或許是對崇建老師這個理想角色的幻滅，但不曾感到失望，意識到崇建老師不是完人，他是有限的，也可能會出差錯，但我非常欣賞他的大度與坦承，以及對自己的接納，公開自己失誤的可能性這件事，似乎也是拿著自己的專業在冒險，卻也摒除掉階級和權威。
崇建老師將這段兩人的不同記憶放入書中，是為了：
一、假設美心的記憶正確，那麼將說明 「覺察是多麼不易的事」。而即使是崇建老師有覺察，在那瞬間的表達也不一定準確。
二、美心老師的反駁，亦讓崇建老師感動──人與人之間還是渴望連結的。
三、讓讀者「看見」一個人的豐富性，接納一個豐富的自己。
而其實兩人記憶內容不同的現象，在現實生活和對話練習時常見的狀況。原因在於大腦的可塑性，我記得《一生都能好好記憶》裡提到，記憶與感知和注意力有關，大腦只能捕捉並保留自己有留意的東西，所以在同一個事件中，兩人的心理狀態與注意力，可能將這段記憶編寫成了南轅北轍。
我個人最喜歡〈陪孩子走一段路〉依蓮拒學那部分，崇建老師示範了身為陪伴者如何守護好自己的心，著實需要覺察自己生命經驗帶來的投射，才不至於阻礙了關係和失去信任。
而他在與依蓮家人的連結時的心路歷程，亦是我在面對家人紛爭時站在旁觀者或協調者角色上的借鏡，最好的方式是帶著想了解的心去好奇、去靠近對方，不要急於解決問題或是想改變對立的狀態。因為通常一場爭執事件中，每個人都自認為自己站在正確的那一端，自己付出很多，自己不被理解、受到了委屈。所以當協調者在回應上如果是超理智地論對錯與道理、指責、討好、開玩笑的姿態時，有可能公親變事主，一不小心變成新糾紛的當事人。協調者需要照顧自己的心靈，有足夠的心量，才能與對方連結與同理。
2020年時學思達教育的老師們與李崇建有場Live訪談。
郭進成老師問崇建老師：「老師在《薩提爾的守護之心》裡面有五年的陪伴，帶著某種企圖。我自己也發現，這是對我來講最難的，就是我在陪伴一個學生的時候，我現在會有比較多的好奇，也知道提醒自己要有耐心，可是有時候暫時看不到會效果的時候，會很灰心。我到底在幹嘛？但有時候會有意外，過了一年後這個孩子完全不一樣了，那時候我很開心，認為那是因為我的陪伴的關係，結果是因為他交了女朋友，但我還是覺得多少和我有關係。我好奇崇建老師，那五年的背後的企圖或期待是什麼？」
崇建老師：「我們要問一個問題，你陪伴的時候你開不開心？你其實遇到他一個痛苦、一個狀態，你陪伴他的時候是否有感覺到那種生命力的流動？對我而言，當一個孩子他要去割腕、他要去自殺，他又不能來了，我即使聽到這裡，在後來內在的狀態裡面，感覺到我能夠參與到這一段，我其實有很多的感動，起碼孩子有一個人可以說。
所以後來我不是看到他的轉變這件事，我要提的是他的內在系統形成來自於原生家庭，老師最困難的一點是，要跟家長連結，一定要連結，但連結的多少是要以自己內在為考量，也就是說你不能讓自己太累。
可是我一連結了家庭系統，我就會發現，這個家庭系統的連結裡面這麼的深，一個孩子在我的身上，他做了一些改變，回到他的家庭系統，他又不行了，可是我有一個非常好的觀察，就是『我在做什麼？』，我後來給自己一個定位，一個孩子不停的跌下去，我還在這裡愛他，不是嗎？假設我的童年，我是要一直跌下去的時候，有一個人這樣愛我，我的天啊....我想到有一個人這樣對我，我太感動了。我今天居然可以做這樣的一個人，我可以作為一個──你永遠都不要爬起來，我還是讓你經驗什麼叫作愛的狀態。
他的家庭系統裡面，他不覺得有愛，不代表他的爸爸媽媽不愛他，而是他沒有體驗到那個愛，那麼我給自己的一個期待，就是我要讓你體驗愛。你可以不相信這個愛，那就是你生長系統帶來的，可是對我而言，我就是這個展示者。進成問我這個問題，我就先回答這部分。
我在最早期陪伴一個孩子的時候，總是在看孩子有沒有更成長、有沒有更棒，而來去評價我做的好不好。後來我再發現，他只要有一點成長我好開心；他往下走我覺得好沮喪、好失落，就覺得說為什麼這個世界是這樣？為什麼扭轉不過來？到後來，我完全放開了這些東西，我完全就是在當下去感覺，這個孩子來訪的狀態裡，我就已經變成一種審美的要素，當你懷著痛苦、懷著悲傷、懷著沮喪、懷著你要去死，你來到我的現場，我還能夠感覺我們兩個人狀態當中的流動。」
崇建老師說這段他提過數次，因為這是陪伴者的初衷。這段訪談內容雖沒有收錄於書，但我時常想起，感受到一股溫暖，如同書封上的那條圍巾。
我想，陪伴一個人並非只是滿足自我價值感，而是基於關心、想了解，是基於愛和接納。
當我無法幫助對方或改變狀態時，我能否不批判、不自責地去照護自己那顆期待落空的心？同時，我可不可以接納對方的情緒與行為狀態？我有沒有足夠的耐心去等待？
有時候我做得到，我也接納自己做不到的狀態。
這是一門看見自己、練心而美的功課。
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