大部份的人認同「家是講愛的地方，不是講理的地方。」，你/妳也是嗎？
有沒有曾認為這句話很有道理，但感覺怪怪的卻又說不上來，懷疑這句話的真實性？
羽茜這位作家，我是在洪仲清心理師直播中認識的，他們的談到這個話題時，勾勒出我一段不愉快的記憶，讓我有被理解而泫然欲泣。
幾年前我主動協助家人A和她丈夫創業上的外包與免費的服務，A又委託我做件事，不過我因為正職工作疲累也認為此事不合理，所以拒絕，無法再消耗自己休息時間。A提到自己過去為家庭犧牲奉獻的某件事，若非如此才不想求助我。那是A的選擇，因為母親的期望，而我從來沒有希望她這麼做。
當我感到壓迫，就越抗拒，我們就用文字訊息爭辯了起來。A認為是我把她想得太糟糕，我卻認為她把自己理想化。後來A說：「...爭理沒有意義，我常提醒自己，家是說愛的地方。」
我當下一股錯愕、生氣的情緒湧上來。壓迫我的人不是妳嗎？怎麼反而用這句話彷彿在控訴我：她有愛，我卻因為拒絕、認為不合理，所以無情沒有愛。
因為情分，所以就可以不合理要求一個人嗎？如果A真有愛，何必提自己過去的犧牲奉獻，也要我跟她做一樣的選擇呢？而且我跟A其實不親，也感覺不到她的愛。
「比起期待家人能像朋友那般無話不談，我總覺得家人之間，只要見面的時候不會吵架、不要惡言相向，能這樣就很好了。
這樣想，可能會被認為標準很低，怎麼沒有期待家人之間和樂融融呢？在我看來和樂融融，並不是單方面期待就能實現的事情。
事實上，即使『只求相安無事』是看起來很低的標準，有些人還是做不到的。...不一定要多合得來，或者是多麼彼此欣賞，家人之間，最基本的是不要彼此傷害，不要形成一種權力和控制的關係。」
當時我不想撕破臉，還想維繫關係的表面和平。想像站在A的立場，她為了滿足伴侶的夢想與期待而消耗自己，沒有覺察自身的情緒和防衛，可能我多說也無益。
而A的伴侶創業的夢想所遭逢的挑戰與困難，其實跟我無關，我也無法為A過去選擇犧牲的事情負責，因為我的人生只能為自己活，有餘裕協助的部分我已盡力，沒有全然滿足別人的義務，幸好我有讓別人失望的勇氣。
「只有你不過度勉強自己，別人才能知道你真正的底線，不會一味地把自己人生的責任推卸過來，要求你去為他們的快樂和滿足負責，無視你正在勉強自己的事實。」
我收尾說：「家是講愛的地方沒錯， 我想我們都疲乏了，這事暫且這樣，目前多說無益。」或許A會感到心寒或受傷，然而，最後我還是堅持自己的界限，拒絕了A。
幾年後聽到洪仲清和羽茜聯合直播此書時，才讓我終結這份他人不明白的孤單與自我懷疑，幸好不是只有我這樣想，原來這是一部份人的共同經驗，如此，有被理解的療癒。後來，也聽到長照父母兼知名作家張曼娟也如此主張：「家是講愛的地方，更是講理的地方。不講理，是無可奈何的，明明應該講理卻不講理，哪裡可愛？」
羽茜：「...你在家庭中遇到的不公平，在感情上是非常受傷的，可是，當你想講出：你們對我的要求不公平的時候。就會有人提出一句好像很有道理的話：『家不是講理的地方，家是講情的地方。』，這更狠，對方這樣一講，表示他不原諒你的無情，我還要批評你是一個無情的人，你今天追求公平就已經是你不對了，家裡是不講理的，然後你還不原諒，表示你這個人不講情。今天我想要顛覆或者提一件個人的感想，大家要記得，一個不講理的地方是最無情的。...他們只是拿這句話來壓你，讓你懷疑你自己。」
洪仲清：「不講理就很難講情，因為現在社會上人與人之間互動，你都不講理的情況下，其實你會混亂，就是自己到底要依照什麼？不講理，那到底要講的是什麼？其實要講的變成是權威者的情緒：我是以我心情為主，我覺得這樣可以，那就可以；我覺得這樣不行，那就不行。這樣的狀況最讓人無所適從，.....講理也不是一定要爭個輸贏，有些人的說法是，家是講情的地方，不用爭辨對錯。可是為什麼我們要講理？就是我們講的是界線，做事要有一個依循，不要說我這次這樣做，你心情好就可以；下次這樣做，你心情不好所以就不可以，那這樣大家很難生活。」
有天A跟我傾訴，為什麼她為家的付出奉獻家人沒有感謝？為什麼在她有需要的時候沒有家人願意幫助她？我才真正證實心中所猜測：她的付出內在動機不是為了愛，不是無條件的，是為了獲得認同，滿足自我價值感外，可能她有互惠原則，希望別人用她的方式回報自己。
「有些人他用努力付出、追求他人的讚美，想證明自己在每段關係中都不可或缺，來肯定自己的存在非常特別。然而，卻也讓關係中的人都陷入了無形的陷阱，因為他在付出的同時，其實也非常緊張地在觀察對方的態度，想確認自己的付出有得到『應有的回應』。」
現在回頭看，我與A家人之間的疏離，是一件件沒有修復好的未竟之事，成了關係與信任的一道道的裂痕。我曾嘗試過讓A理解，但或許對她而言是種衝擊，所以否定了我的痛苦。最後一次爭執後，她想再若無其事地靠近我，卻從沒說開我們之間的事，我也無法敞開心接納，只想保護自己。
「關係之間那種「這個人不會傷害我」的信任感，早已經消失了。」
「關係牽涉的總是兩造雙方，不是一個人的努力便可以改善的。另一方也有他的責任，如果他認為一切都是你的錯，那這樣的關係，基本上不可能改善了。」
「不要把家人之間的疏離，全部攬在身上當作是自己的責任，把目標放在找回自己內心的安適，在心裡保留一份對家人的祝福，能這樣就很好了。」
總的來說，每個人的情感與想法的複雜，還有關係上的糾結與愛怨，本來就不是可以用三言兩語的道理說清或簡化，有時候能與自己的關係和諧，接納自己的限制並且不自責，那已經很不錯的心理狀態，更別說與家人的關係非要親密不可，像是那首兒歌「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康，姐妹兄弟很和氣，父母都慈祥...」，小時候就被灌輸的觀念，是成人理想的烏托邦，在那之外，還存在許多灰黑色地帶──非典型的家庭。
幸好我不是對所有人都防備，再也沒有信任他人的能力。
過去之事無法扭轉，目前我也沒有能力也不想靠一己之力修復關係、重新開始，不過，我學習安撫自己的傷口與失落，把時間與精力花在可控的範疇，並且相信終能活出我喜歡的模樣。
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