有人在我們診所廚房的冰箱上貼了一塊磁鐵，寫的是「平靜」。平靜不代表沒噪音、沒困擾、沒難題，而是指身處這些干擾之中，心依然安寧。我們能幫助病人找到平靜，只不過這種平靜可能跟他們尋求治療時希望得到的不一樣。心理治療師約翰·魏克蘭(John Weakland)晚年有句名言：「心理治療成功之前，是同一件屁事一再發生；心理治療成功之後，是一件屁事接著另一件屁事。」
受過嚴格訓練具備心理治療執照，不代表就獲得免屁事金牌，生活中大大小小的意外還是會接踵而來，也會傷心生氣、過不去的坎，作者蘿蕊・葛利布就是如此，心理師也有需要被諮商的時候，因為她跟我們一樣，也是有血有肉的人類，不完美也不超然。這份自我揭露的勇敢，也可能必須承擔專業權威形象破裂的風險，但我個人特別欣賞坦誠的助人者/心理師，讓我覺得彼此貼近，是平等的位置。
既然心理治療成功之後，是一件屁事接著另一件屁事，那做諮商還有幫助嗎？值得嗎？有意義嗎？當然有。
現實生活中有多少人可以在你痛苦時專注、無我的傾聽、陪伴你30分鐘以上？可以接受你的黑暗面？能否抽絲剝繭，穿透你表面的敘事，直達自己內在核心真正的渴望？
「人都想了解和被了解，可是對大多數人來說，我們最大的問題是不知道自己有什麼問題，於是一再陷入同樣的困境。很多人一定想過：為什麼我明明知道這樣做對自己的幸福有害，卻還是一做再做？」
人生這條崎嶇不平的路，坑坑窪窪，透過心理諮商可以助於自己避免再跌入同一個坑洞，就算跌進去了，自己也有能力站起爬出來。
《也許你該找人聊聊》講的並不是治療技巧，而是心理諮商的故事，晤談能夠帶我們走向何方。書中的內容是葛利布向當事人取得同意寫下這些內容後，再掩飾他們的身份以及可辨認的細節，將幾位當事人的經歷濃縮成一個人的故事。葛利布認為，我們是在與他人的連結裡成長的，希望用她自己的經驗幫助別人發現生命裡的意義。
葛利布與她的當事人所面對的悲傷與恐懼令我揪心也感動，了解那份心情後，就像鏡映，我也看到自己還沒準備好面對的功課，以及迷惘與移情，有的是過去，有的則是進行式，這些文字彷佛在對我耳語，打到了心裡。謝謝閱讀這本書的自己。
聽說這本書將影視化，讓我既期待又怕受傷害，對於書籍的專業解釋和大量內心旁白，也不知道電視劇如何透過畫面呈現出來。
書中摘文：
▶「痛跟苦不一樣，」溫德爾說：「你一定會痛──人都有痛的時候──可是你不一定得那麼苦。要多痛選不了，可是要多苦選得了。」他繼續說：我這些一再重複的行為，還有我不斷思考、猜測、反芻男友的生活，都在增加我的痛，造成我受苦。所以他想，既然我死抓著受苦的感覺不放，我一定有從中得到什麼。對我來說，受苦一定有某種目的。
是嗎？我能捱過痛嗎？還是我想受苦？
▶自我苛責(self- blame)跟自我負責(self-responsibility)不同，後者應該像傑克·康菲爾德(Jack Kornfield,禪學與心理學大師)說的那樣：「靈性成熟的第二個特質是寬厚，它的基礎是從根本處接受自己。」心理治療也一樣，我們追求的是自我同理(我也是人)，而非自我評價(我是好人還是壞人？)。
▶憤怒是大多數人都有的感受，因為它是向外的，怒氣沖沖責怪別人可以讓人自感優越。然而憤怒常常是冰山一角，只要看透表層，你會發現還有很多感受浸在水裡：恐懼、無助、嫉妒、寂寞、不安全感等等。可能是你沒察覺到，也可能是你不想顯露出來。但你若能容忍這些較深的感受，直到能夠了解它們、能夠傾聽它們想告訴你的事，你就不只能以更建設性的方式處理你的憤怒，也不會再那麼容易生氣。
當然，憤怒還有另一個功能──把人推開，不讓他們靠近你、了解你。我在想約翰是不是故意要別人氣他，這樣他們就不會看到他的悲傷。
▶我見過的女性幾乎都會為自己的感受道歉，掉眼淚的時候尤其如此。我在溫德爾的諮商室裡也道歉過。也許男人是提前好幾步道歉──乾脆忍著不哭。
▶注視內在的功課並不輕鬆，相較之下，吃藥當然簡單多了也快多了。我不反對病人用藥讓自己好過一點，恰恰相反，我其實很相信藥物用對時機效果極佳。可是，美國真的有百分之二十六的人需要服用精神藥物嗎！畢竟心理治療不是沒用，只是對現在的病人來說，它的效果不夠快。
這整個現象充滿說不出的諷刺。人希望能迅速解決自己的問題，可是，如果他們的情緒困擾是因生活步調太快而起，再求速戰速決豈非飲鴆止渴？為了將來生活安逸，他們現在拚命衝刺。然而這個 「將來」常常永不到來。精神分析家弗洛姆(Erich Fromm)五十多年前就講過這個道理：「現代人以為做事不快是損失時間，可是除了殺時間之外，他們並不懂得怎麼運用省下來的時間。」弗洛姆說得沒錯，人沒有用賺來的時間放鬆和與親友聯繫感情，反而把更多事情往裡頭塞。
▶當人不知道拋下某個事物之後該用什麼取代，就可能以拖延和自我破壞來迴避改變──即使改變是正面的亦然。改變會失去舊的，而迎接新事物往往伴隨焦慮，所以思考期的人經常舉棋不定。雖然他們的三心二意常讓朋友和伴侶看得生氣，但還是思考期的一部分。人在準備好改變之前，就是需要一而再、再而三地做同樣的事，重蹈覆轍到近乎荒謬的程度。
▶痛苦沒有高下之分。痛苦不該被分成三六九等，因為受苦不是比賽。夫妻之間常忘記這點，把自己的痛苦看得比對方更重──我一整天都在帶孩子。我的工作比你辛苦多了。我比你更寂寞。到頭來誰贏了？──或者該說，誰輸了？
痛苦就是痛苦，沒有等級之分，但我也經常忘記這點。我曾認為相對於離婚來說，分手不過是芝麻大的事，還為自己為這種小事痛哭向溫德爾道歉。
可是溫德爾跟我講過：貶低自己的煩惱，無異於貶低自己，也貶低那些我沒把他們的痛苦放進痛苦排行榜的人。他提醒我：人無法藉著貶低痛苦來克服痛苦。想克服痛苦，就要接受它，想出處理它的辦法。你無法改變你否認或貶低的事。而當然，看似瑣碎細微的擔憂，常常反應出更深層的憂慮。
▶邁入中年之後，人往往會從責怪父母轉而為人生負起全責，溫德爾說這叫「換崗」。年輕時尋求心理諮商，常常是想知道父母為什麼不順自己的意；年長以後明白人各有志，接受諮商的目的也變成學習調適，尊重彼此原本的樣子。所以，我對媽媽的問題也從以前的「為什麼她不變？」，變成「為什麼我不變？」我問溫德爾：我都已經四十多歲了，為什麼不過是跟媽媽電話講得不愉快，就受到這麼深的影響？
我並不是要溫德爾給我答案，畢竟不必他說我也知道：人時進時退，我們可能前一天還為自己進步了這麼多而驚訝，後一天又回到老樣子。
「跟蛋一樣。」我說。他點點頭，表示他懂我在講什麼。我之前跟他說過我同事麥可的比喻：人脆弱的時候像生蛋，一掉就破，濺得滿地都是；有了韌性之後則像熟蛋，掉到地上也許還是會受損，但不至於完全破碎，也不會灑得滿地。這麼多年下來，我面對媽媽時已從生蛋變成熟蛋，只是我心裡那顆生蛋還是三不五時冒出來。
▶我的眼科醫生說我有老花眼了。年過四十的人多半有這個問題。歲數到了很容易遠視，必須把想讀或想看的東西拿遠一點才看得清楚。也許人到這個年紀之後連情感都變得遠視，必須後退一步才看得清自己的心境──即使我們對身邊的一切仍語多埋怨，但我們其實很怕失去自己擁有的。
▶愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，心理師把這個過程稱做「破裂與修復」(rupture and repair)。如果你的父母懂得承認錯誤、為錯誤負責，也從小教你承認錯誤並從中學習，那麼在你成年之後，你不會覺得人際摩擦是天崩地裂的事。然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嘗親密關係的果實，就不能迴避這項功課。
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