每天每天，無時無刻都有很多念頭不斷在腦海升起，一個又一個，沒完沒了，而這些念頭就在這不知不覺中，變成了我們的人生信念，正因為植入價值體系太久，又深信不疑，所以在解讀或回應這個世界時，就習慣性的透過「濾鏡」，來篩選或分類所有進入我們認知體系的事實。
也因此，當看到所謂的「事實」，往往都已經是被扭曲或經過多次篩選的結果，而這些被大腦自動篩選後所形成的結果，十之八九，都與眼前的「事實」有著或多或少的落差。我們把這些「偽事實」視為絕對的真理，以它來檢視這個世界，即使解讀出來的結果讓自己苦不堪言，卻也無法脫離這個透過「濾鏡」所編織出來的世界。
對於痛苦這件事，我的經驗告訴我，很大的關鍵在於──我們太過相信自己的負面思維。
解讀這個世界的視角不計其數，為何要死守讓自己既痛苦，又極度想掙脫的信念？如果可以選擇，你會選擇哪個？一個是證明自己是對的，即使帶給自己滿腹牢騷與痛苦；一個是讓自己感受人生充滿希望與感動。
最近朋友在跟我抒發情緒事件，說到後來，朋友自己說：「我應該轉念，不要那麼固執。」
這已經不是第一次聽他說，於是我好奇問他：「你說的轉念是...？」
「就是不要一直去想，去做其他的事。」
「你是指在思緒煩亂、情緒上來的時候，轉身去打掃、工作，或做其他其他的事？」
「對！」
「這叫轉移注意力，不是轉念喔。」
「是喔，那轉念是什麼？」
對你而言，什麼是「轉念」呢？
舉例我自身經驗：
某天和媽媽搭高鐵當日來回嘉義。她的老友（我稱呼為阿姨）因為不知道媽媽要南下，臨時到家中拜訪。
我們在回台北的高鐵上，我猜測以阿姨的性格加上我對她的了解，肯定是會在家中等待我們，至少跟媽媽聊上幾句話再搭捷運末班車回家。
果然，回家一進門就看到她。接下來她們的相處，如同我腦中預計好的那般上演。
我瞧到桌上有鳳梨酥禮盒，八成是阿姨帶來的。之前她來家中作客，有時還會買星巴克蛋糕給媽媽吃。我打開冰箱，果然有個咖啡色星巴克的甜點紙盒擱在冷藏中。
哎，可是媽媽身體這陣子抱恙，過陣子要動手術，身為家人的我們緊張憂心，還要時常提醒她注意自己的身體，希望媽媽能忌口，這些會引起身體發炎的食物最好都別碰、別看到。
隔天一早，家人該去上班的都已經不在家了，我無意識打開冰箱，發現那盒星巴克甜點已經不在了，外盒丟在垃圾桶中。
我直覺是媽媽當早餐吃了。
一股怒意油然而生：跟她說過多少次了！？
我會這樣懷疑，正因她飲食習慣就不太好，不太會照顧自己的健康，有時把零食當正餐。前天午餐是吃兩塊紅豆餅，甜食沒有減量，讓我很不高興。
媽媽此時已在上班，我刻意傳訊息到家中群組，還標記她：「爸爸沒有晚上或早上吃蛋糕的習慣，妳是不是把星巴克甜點吃了？」我刻意在群組上說，希望其他家人盯著媽媽的飲食。
我去買早餐的途中，想一想，這樣的文字似乎帶有質問和指責性，我看訊息還未被任何人讀取，我便收回。改用非暴力溝通，表達觀察、感受、需求、請求：「我看見昨晚在冰箱中的星巴克蛋糕已經不見了，紙盒丟在垃圾桶中。我猜是妳吃的，我感覺憂心和挫折，因為我希望你可以好好照顧自己的身體。飲食前，可以有意識的分辨吃進去的食物，是給身體帶來健康還是負擔好嗎？」打完，傳送。
我還暗喜覺得自己寫得不錯。
可是，忽然腦中有個聲音問我：「媽媽吃了甜點，真的嗎？」
是啊，她兩週前看完醫生還吃炸雞呢！
「甜點是媽媽當早餐吃掉了，這是百分之百真的嗎？」
我頓了一下。
...不是，我其實沒有證據甜點是她吃的。那如果不是她吃的呢？
我忽然就從指責的念頭與生氣的情緒中跳脫出來。
我其實還沒有問清楚其他家人前，就先斷定是我媽吃了甜點，或許我觀察的不是事實，我只是先認定自己的想法是對的，再從中合理化這一切故事的發生。
我又收回了訊息。了解事情的真相再討論好了。
我早餐買回到家後，一進家門就看到我弟的房門，我去敲了敲房門，弟媳探出頭，我便問：「昨天我在冰箱又看到星巴克蛋糕，是你們吃掉的嗎？」
她有點愣住，可能不知道為什麼我要這麼問，她答：「...是啊，那是老公買的，那盒是蛋糕和布丁，我吃蛋糕，老公吃了布丁。怎麼了嗎？」
原來那盒星巴克是弟弟買來和老婆一起吃的，也不是阿姨買的。我鬆了一口氣，還好我媽沒有把蛋糕當正餐吃，而我差點就引起不必要的誤會，我為自己感到羞愧。
當我對自己腦袋中的想法深信不疑，斷定絕對正確，我就會從生活中蛛絲馬跡找合乎我認知中的證據，來證明自己。這是一種認知偏誤。
那個想法是妄念，而妄念引發情緒。
這件事讓我了解到，其實我是不相信我媽會照顧好自己。而當我想控制對方的言行時，相對的，等同也把自己的情緒交給他人來掌控了。
以上我舉生活案例，就是「轉念」，我還沒提完4個問題，想法和感受就產生不同的轉變，不再執著於負向的牛角尖。
轉念是：
⟳轉念功課的心法就是四個提問，與反轉練習。
⟳轉念讓我們覺知到「事實遠比我們想像的慈悲多了。」
⟳轉念是從「固定型思維」轉變為「成長型思維」。
⟳轉念是讓我們質疑自己大腦編織出來的世界，以及負面思維。
⟳轉念不是否定原來的念頭，而是我們有自由，選擇適合我們的念頭。
⟳要反轉的是念頭，不是情緒，也不是事件本身，因為事件已經發生了，沒有所謂反不反轉的問題。
⟳轉念不是壞的轉成好的，而是看到事實的真相，讓自己更好過。
⟳轉念對某些人來說格外困難，特別是和原生家庭成員還有心結或衝突的人。
⟳是對自己的想法轉念，而不是要求、勸導對方轉念。除非對方有意願從痛苦走出來，這是先覺。
⟳轉念功課目的不在於替犯錯的人解套，或是合理化加害者的行為，也不是評斷或是誰是誰非，或判別正義公道的工具，絕對不是。它是用來幫助任何想從痛苦解套的人所設計的心法
四個提問與反轉練習為：
⓵ 真的嗎？
⓶ 我能確定這是真的嗎？（我能百分百確定，這是真的嗎？）
⓷ 當我有這個念頭時，我會如何反應？(身體和情緒有什麼感覺？)
⓸ 當我沒有這個念頭時，我是怎麼樣的人？（當我沒有這個念頭時，我和XX的關係又會如何呢？）
✎四個提問問完，也可以再自問：「我比較喜歡哪一個自己？」
⓹ 反轉思考：將自己的念頭句型反轉，或是找出三個可以具體支持這反轉句的新思維，目的在於從自己的信念展開新契機，這對頭腦和自我價值觀來說，是一大挑戰，帶來新的領悟和自由，將思緒集中在對自己身心有益、更有意義的地方。
✎也可以再自問：「我超要求別人的事，自己做得到嗎？」、「什麼是我更好的選擇？」、「三個反轉是否比原有的念頭更貼近事實？」
以我自己的故事舉例：
⓷ 當我有「甜點是媽媽當早餐吃掉，生病還不懂得照顧自己」這個念頭時，我會如何反應？身體和情緒有什麼感覺？
A：我會感到生氣和失望、擔憂，呼吸變得急促，心跳加快。認為媽媽怎麼可以不顧自己的身體？他健康已經亮紅燈了，如果有什麼萬一，還不是我們這些子女需要去照顧他。媽媽的一日三餐，我都會盯緊他吃了什麼，她則會感到有壓力，被約束與壓迫可能會讓她覺得煩，我們母女關係因此可能會產生不愉快.....
⓸ 當我沒有「甜點是媽媽當早餐吃掉，生病還不懂得照顧自己」這個念頭時，我是怎麼樣的人？我和媽媽的關係又會如何呢？
A：我不用花時間與精力去盯緊他一日三餐都吃什麼，既然身體已經出現警訊，他應該知道要調整自己的習慣了。我做我自己的事，不需掌控他，我感覺自己是自由自在的，是關心他的女兒，但是不是糾察隊。而他也沒有壓力負擔，就算偶爾吃他想吃的東西，也會滿足愉快。我想我們的關係會比較和諧，相處上比較沒有負擔。
✎我比較喜歡哪一個自己？
A：沒有「甜點是媽媽當早餐吃掉，生病還不懂得照顧自己」這個念頭時，我比較喜歡和欣賞這樣的自己。
⓹ 試著反轉思考。
A：媽媽是懂得如何照顧自己的。
✎三個可以支持這反轉句的事實：
A：一、媽媽平時有多吃蔬菜，也有多喝水。二、媽媽身體疲憊時，不做家務，會懂得停頓休息。三、媽媽身體不舒服了，過程雖有糾結抗拒，最後還是願意去面對、去看醫生，有耐心的複檢。
我的情緒和念頭，對我來說很真實的存在，但那些通常只是主觀的感受和假設，不見得是事實或生命的真相。
因此，在生活中當我面臨對自己或他人不滿意，認為「我不能...」、「他不應該...」、「他怎麼可以...」的執念或評價，想要掌控主導權而有了情緒時，轉念作業就是一種能讓自己頓時醒悟的方式。
就像做一道美味料理有它的步驟SOP，如果「放下執著」也有的話，那麽，對我而言，轉念是在情緒層面自我探索和抒發，比較平復之後，才能執行的一個動作。
所以，記得我不曾在對方有情緒時分享或建議轉念功課，除非對方有想改變但做不到的意願。因為轉念是極個人性、私密、理智的事，它是當頭棒喝，一旦嘗試那衝擊和抗拒的情緒可能甚大，搞不好會打出對方的防禦機制和情誼的裂痕，因此我選擇保守、接納對方目前的狀態。因為如果對方在盛怒或是極度悲傷下，還要他「轉念」，這彷佛就是說教、指導，不但否認對方的情緒和自我外，也把道理這條繩索，勒在能量正低的對方脖子上。
然而，就算知道了、學會了轉念功課，也不一定能在生活中運用它。或者因為習慣的僵固和自動化思維使然，轉過的念頭可能「一再」回來，而我們也「一再」相信它。
告訴自己沒關係，有一點覺察和進步就很好了。沒關係，念頭再回來，就再轉一次，直到轉變成長思維。
每個人潛意識的開放程度和成長速度都不一樣，所以，我認為身為自己或他人的陪伴者，耐心和等待是非常重要的，這是一種接納和安全感的展現，時機到了，潛意識不再抗拒，而是真心想要學習轉變，那份意願，會是強大的成長能量，覺醒就會自然而然發生。
「一旦踏上這條自我探索的旅程，自然會有一份來自存在的祝福，因為這是一條走向愛與慈悲的道路。因此，對於「進度」完全不需要有焦慮，苛責反而容易導致自己停滯不前，我的經驗是，越放鬆，越能享受路途的風光，越能領受生命的自由。
如果他人不像你我想把自己摔出腦袋的幻象，那麼在路上走走停停也是正常的，因為想從痛苦中覺醒，通常需要有一些堅持。」
我很感謝自己這一路的堅持，也祝福有離苦得樂決心的每位夥伴~
