零外語女子旅

這次我到旭立基金會舉辦的薩提爾學習之旅，還是計鬧鐘提醒，才搶到報名。

對於陳桂芳老師在旭立的課，我是依直覺報名。

上課前和真正上課這一日，我一如既往的緊張，但不像去上周志建老師的那麼過度，而是不安中有股穩定的能量。

現場總共有26位夥伴，是我目前上過工作坊中最少的，但人潮看起還是不少，原來是除了陳桂芳老師之外，還有11位志工專業督導，其中有心理諮商師、社工、教師、企業教練。

第一天上午是師資的自我介紹、夥伴分享對於這項學習的動機和期待、美國家族治療師維琴尼亞•薩提爾的生平介紹、5種應對姿態、畫自己的家庭圖。

如果沒記錯，我在自我介紹說：「我自己在原生家庭這塊經歷不少衝突與情緒痛苦，我為了讓自己修復平靜，在去年七月底離職前，是透過閱讀和書寫。待離職後有了彈性的時間，先去上周志建老師的創傷敘述療癒工作坊，從夥伴的生命故事中體驗我未曾看到的自己那部分的傷，讓我去梳理，去擁抱過去的自己。年初報名李崇建老師的薩提爾工作坊也是，除了夥伴的生命經驗帶來的洞見，我認識到自己透過學習助人的可能性。助人，指的是親友家人。我其實過去沒想過要跟家人多好，我不懂甚麼是愛，我也很抗拒愛。我能保護好自己、讓自己平靜就不錯了，所以我的動機從來不是家人。可是，我發現，當我從自責到學習善待自己後，長出愛自己的能力後，我也不知不覺的有能力去真正關心一個人，透過對話，我就算不解決問題，不當拯救者，對方也會有情緒上的流動，或許還可以帶來覺知，通常對方的回饋都是正向的，讓我了解學習薩提爾不僅能看到自己狀態還能助人，這部分更是提升自我價值的部分。現在，我期待透過薩提爾更完整的學習，能夠認識未知的自己外，也可以運用在生活和家庭上。」

第二天是每個人在家庭中應對姿態和演練、體驗，再來就是「家庭雕塑」，家庭雕塑也就是將家庭人際關係系統，透過肢體的姿勢、距離的方式表達出來。

（原本家庭雕塑這部分我認為過於抽象，難以用文字呈現，沒想到我嘗試起了個頭，最後還是寫出來了，除了我想保留無法透露的，文字大概呈現85%，給自己拍拍手）

在做家庭雕塑的時候，我是我們這組最後一個演的，當時已經晚上7點多了，大家已經疲憊狀況下，我也不知道自己會願意敞開多少、效果又會如何？

我在組員中挑選三位，分別是扮演我爸爸的F、媽媽的M、小時候的自己L。

諮商師：「在小時候家庭出現壓力事件是時，爸爸通常是什麼姿態？」

「爸爸會責備媽媽，而且也會遷怒。」

扮演爸爸角色的F肢體呈現了指責應對姿態，一手叉腰，一手指著媽媽。

諮商師：「是這樣嗎？」

我：「爸爸改成一手指責媽媽，另一手指責孩子。」

諮商師：「爸爸的高度呢？需要再加張椅子嗎？」

我想了想：「應該不用。」

諮商師：「那媽媽面對爸爸的指責，他的應對姿態是什麼呢？」

我：「通常媽媽好像會回擊，但不知道怎麼如何面對衝突後，選擇不回應、逃避....」

「指責與逃避哪一種成份居多？」

我：「逃避吧。」

諮商師：「所以媽媽的應對姿態是打岔嗎？」

「對。」

扮演媽媽角色的M，轉身背對F的指責。

諮商師：「你看看爸爸與媽媽在壓力事件中的應對姿態是這樣嗎？」

「是。」

諮商師：「你現在看到這個畫面感覺怎麼樣？」

我：「我現在心跳加快，覺得緊張、不安。」

「妳在緊張不安什麼呢？」

「我感覺過去的情境好像重現了。」

諮商師：「現在妳認為爸爸為什麼會想要指責呢？」

我：「爸爸有未滿足的期待，但他不知道如何表達，所以向外指責，他指責的樣子讓所有人退避三舍，連身為伴侶的媽媽也不想聽、不想去理解，於是爸爸更孤單和失落，卻只能用憤怒的方式來呈現。」

諮商師：「很好，妳可以同理到爸爸的處境和心情。現在，妳的感受又如何？一樣緊張不安嗎？」

「沒有，好像有點鬆開了，也沒那麼不安。」

諮商師：「那對於爸爸媽媽的衝突事件你通常是怎麼應對呢？」

「我就靜靜的在旁邊看著，或者選擇不看不聽。」

諮商師：「那妳會站在哪裡呢？小時候妳跟爸爸還是媽媽比較親？」

我請扮演我小時候的那位，站在爸爸媽媽的中間，但有些距離，整體畫面他們三個人呈現了三角形。

「都沒有，兩個都很疏離。我可能會靠近媽媽些，因為情緒化的爸爸太可怕了，但對媽媽一樣還是疏遠。」

我請扮演我小時候的L，稍微往往媽媽移動一步，但距離並沒有更靠近。

諮商師：「妳跟父母都不親，那有誰跟妳是親近的嗎？」

我想了想：「沒有人吧。我出生沒多久，就被帶去嘉義給我外公外婆養了，一直到7歲要上小一，才回歸我原生家庭，但我對父母跟手足是很陌生的。」

諮商師：「7歲以前，父母和手足有去嘉義探望過妳嗎？」

「有，但彼此還是不熟悉的。」

諮商師：「妳現在看到小時候的那個自己，她站在這裡，妳感覺怎麼樣？」

我凝視著L，徐徐的說：「她在這裡感覺很孤單、不安、不被重視，對愛感到困惑。在爸媽的爭執中，她有時會逃避，可是在轉身背對的時候，她很敏感的知道爸媽目前發生的事。」

「那妳會去表達嗎？」

我：「不會，我會沉默和逃避，所以我的應對姿態也是打岔。」

諮商師：「打岔這部分是從媽媽身上學到的嗎？」

「我不確定。」

諮商師：「可是妳即使背對著，妳還是會注意到爸爸媽媽的動向，是嗎？」

「對啊，需要觀望，以免被戰火波及到，或者我做了什麼不對的事情被遷怒。」

記得諮商師好像是這樣問，我不確定，他問：「妳認為自己恐懼不安、逃避什麼呢？」

我看著L說：「這並不是她熟悉的環境，加上父母會爭執，爸爸也會罵她，她覺得很可怕。剛回來台北的時候，手足難免會有吵鬧，有時候會被姐姐笑說她不是爸媽的孩子，她是從垃圾堆撿回來的，她覺得很難過，也不知道怎麼融入這個家庭、這個家族....記得他會半夜哭著打電話去嘉義，求外婆把她帶回去，但外婆也是無能為力....」

諮商師：「我很好奇，在那個家庭中妳覺得不安、沒有人保護、孤立無援的情況下，妳是怎麼活到現在的？」

我先看著諮詢師，再轉頭凝視著扮演小時候的那位，腦袋頓時一片空白。

我是怎麼活到現在的？我沒有說謊，我就是這樣活了下來啊。

雖然不知道，但我試著去摸索。

在這裡停頓了一段時間後，我終於開口：「嗯...大概是、可能是...只要我能忍耐支撐完這段時間，到了寒、暑假我.....」我語調開始哽咽「我就可以回到外婆家，回到那個我熟悉的地方，那個我感到安全、自在、無拘無束、有點無聊的地方，雖然外婆忙碌，但還算能照顧需求我的地方，我感覺那邊自由自在，而我的好朋友就住在隔壁而已，我不再覺得孤單.....可能是這份希望在支撐著我活下去。」

這時，L已經哭紅了眼睛。看見她哭，我居然感到有些療癒。

諮商師：「所以，聽起來妳的生命能量在於外婆曾經對妳的關愛，還有妳自己，是嗎？妳有看到妳自己身上的那些資源嗎？」

「蛤？」

第二位諮商師說「妳忘記了嗎？昨晚我們在家庭圖上看到你的資源啊？妳自己寫的認真、勇敢、獨立、細心....」

聽到諮商師還記得，我感到被重視和溫暖的感覺。「嗯，我想起來了，謝謝。」

「這些資源都是從妳生命經驗的困境中所萌生出來的，是嗎？」

「是的，所以如果人生可以重來一遍，我也會選擇一樣的道路。」

諮商師：「妳現在認為小時候的自己，需要的是什麼呢？」

我凝望L：「她想要被肯定、被看見、被理解，雖然他曾經一度抗拒愛，但她也需要被愛。」

諮商師：「妳有話想要對她說嗎？」

「我知道過去的妳很沒有安全感，覺得孤單，被拋棄總感覺是自己的錯，可能是因為妳的性別，可能是其他的原因.....不是的，那不是妳的錯。」我沒有意識自己的身體，主動牽起扮演我小時候L的雙手，只是繼續說：「我知道妳需要證明自己是有價值的，妳想要被認同、被肯定，於是妳過去有一段時間幫忙跑腿、做家務，就是想用這些功能性，讓自己被父母看見、被重視，可是最後這些都沒有得到，妳有很大的失落和生氣，生氣底下是滿滿的傷心，這些我都看見了，這些我都知道了，我也知道其實妳真正需要的是愛，但如果別人給妳不了，沒有關係，我給妳。從今以後，我會關心妳、照顧妳、欣賞妳，在將來未知恐懼的路上，就算妳會恐懼、孤單，我也會陪妳一起走下去...」

忽然，L摟住我，頭擱在我的肩膀上，無聲的哭泣。我也回抱住她，不停的輕拍他的背。

L共感下的淚水與身體反應，讓我覺得自己被在乎與療癒......

（過程有一段是我選擇不揭露，在那個部分我嘗試做了一致性表達，就算被對方拒絕、打岔，我還是依然穩定的一致性表達自我。後來夥伴回饋我：「這段一致性表達讓我覺得溫暖、感動，是我可以學習的地方。」

諮商師：「對，妳不容易啊，能把一致性表達得很好。」

我感到難為情：「沒有啦，這也是學來的啊！」

諮商師：「學習難道不是妳的資源嗎？」

「也是，哈哈~」