啪一聲，房間突然陷入一片黑暗，原來是跳電了，只剩手機的直播照映房間。
我有點無奈和不悅。
傍晚畫電繪時，我分心去看直播，而且是無縫接軌的兩場。電繪沒有存檔。
通電恢復正常時，我在房間聽到二姐在哀嚎的聲音，好像他的遊戲中斷會發生不得了的事。
原來是我弟和他朋友在弄家裡電源開關，他好像在用線路的是不小心按錯鈕。
我聽到二姐出聲後，我也從房間出來跟弟弟說：「我晚上畫的圖沒存檔，現在都沒了！」
弟弟轉頭跟朋友說：「都是你啦！害我按錯。」
大姐：「你弄這個電源，要先跟大家說一下啊。」
當我感覺弟弟有不安和焦慮，自己不悅的感覺好像就消失了。
我說：「我要吃乾杯，你要請我！」
二姐：「我不愛吃干貝。」
「是乾杯燒肉啦，我要吃和牛。」
語落，我不管弟弟一臉窘態，我就回房間繼續看我的直播。
不久，他來房間敲我的門，原來他來跟我認錯道歉：「對不起，我應該要先告知大家我要弄電源，請大家留意一下。」
我一愣，其實我沒想到他來我房間是要說這個，他真勇敢啊，也在意我的心情。
我微笑起身，拍拍他：「沒關係啦，我知道你不是故意的，有句話不是說...那個成語叫什麼？...馬有失蹄嗎？你有檢討就夠了，當作學經驗，下次就知道啦。」
「抱歉，你的圖....」
「圖在補畫就好，可以補救的，哈哈，我要吃乾杯燒肉！」
「好，改天啦。」
我認為他對於沒把握的事情，也不敢馬上承諾我，這點也蠻不錯的，畢竟他現在當了父親，也是很忙。
奇怪，我怎麼沒生氣，心情反而不錯，難道是直播的力量嗎？我忽然有個想法：是啊，這件事會讓我心情影響，但我還是重視他，不是嗎？他有反省，反省並不舒服，而我不需要再補他一刀。
弟弟離開我房間後，我繼續看直播，可是我分心了，突然想到過去一件事情。
大概是十幾年前吧，那個時候我弟弟的房間還在我隔壁，我跟他共用一台電腦，當時我們輪流使用，我記得那時候我是電繪新手，我在畫一張圖，雕了好久。
那一天，我畫到一個段落，沒有存檔就離開做別的事情了。後來，回到房間的弟弟，告訴我說他要用電腦。我說好啊，那你幫我存檔後再關掉。
過了幾天後，我再開那個圖檔，打算進行繪圖時，圖檔開啟後，居然沒有我畫的巴洛克女子，整個畫面就只有黑白灰的雜訊線條。
怎麼會這樣！？
我懷疑自己點錯檔案了，但是並沒有，檔名一模一樣。
我懵了。
我叫我弟弟過來，質問他是怎麼搞的居然把我的圖檔存成這樣，印像中我認為都是他的錯！
我忘記弟弟在旁邊說了什麼，只記得我後來失控了，失去理智罵完他的下一刻，我趴在電腦上大哭，他被我的舉動嚇到了。
再後來，我好像有段時間都不想理他，是在生他的氣，也是在生我自己的氣：為什麼不自己存檔呢？交給那個二百五！
再更後來，我才知道他有多無辜，其實那個軟體版本並不穩定，偶爾存的檔案會壞掉，我剛好就是那麼倒楣，然後我弟也倒楣：其實我交代的，他都有做啊。
我在想，現在跟過去的反應怎麼差這麼多？
可能我過去那時候的我自卑、完美主義、得失心重，不許自己有失誤，一旦犯錯就有很深的羞恥感。這同時也反應我對外在世界的投射：我待人是嚴苛，讓人感到有壓力的。
以至於幾年後，我得到焦慮症，其實一點也不奇怪。我太用頭腦過日子了，身體承受不住，給了我一記當頭棒喝。
在寫這篇文章的時候，同時也謝謝過去痛苦的自己，因為那沒有那時候的她，或許就沒有現在的我吧。心疼她是那麼想要把事情做好，不辜負自己自己的期待，有多想證明自己的價值，就有多麼認為自己不值。
曾經有朋友說我有才華，會不少事。只有自己知道，是因為怕自己沒有用處而努力生存著。所以，在十年前忽來意識到自己並不是那麼愛畫圖，那個打擊和迷惘才那麼的大。
過去好像很遠，又好像很近。如今，我再過幾年就要四十了，這也算是種「不惑」吧？
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