「我們在壓力下是不會改變的了；壓力只會令我們缺乏安全感，而我們缺乏安全感時，很容易露出自己最糟的一面。我們可能會變得多疑、僵化，且不願意放下自己的控制欲，會執著於舊習慣、自我形象和許多其他事物。一如分析心理學之父榮格所說的：『除非你接受了既有的狀態，不然什麼也不會改變。』哲學家齊克果也強調，很重要的是必須先瞭解一個人現有的處境，然後才能試著協助他們在生活中做出改變。」
看到書名加上副標「給高敏感族群的人際關係指南」，我以為這是本讓高敏感者培養鈍感力的書，然而，實際上內容是「高敏感者如何幫助他人的實用指南」，適合心理助人者、善於傾聽之人的工具書，同時也提供照顧自己的方法。
通常高敏感特質的人，會有比一般人有覺察、會傾聽、同理的天賦特質，因此在關係中會是陪伴和共情的那一方。然而，因為感受力高，容易受到環境與人的影響，需要時間與獨處安頓這些外在刺激，而這樣的特質，也很可能淪為他人發洩情緒或挫折感的垃圾桶，他人可能不再練習如何駕馭自己的情緒，或不再做任何生活改善的必要改變。
這時，高敏感者不僅長時間傾聽帶來的流失能量，也會因為比較容易感到受傷與反思，而忽略照顧自己的身心和需求，因此需要知道自己的停損點外，也必須學習安頓選擇優先照顧自己的那股罪惡感，更要有意識地暫停休息，只為了滿足別人的心願而耗盡了自己的時間與精神，長期下來對雙方都沒有健康與好處。
雖然本書跟我預期的內容不太一致，但對我也相當有幫助，讓我跟理解自己。
就像無論是工作坊的練習還是人際關係，我有留意到自己與人對話時，無法長時間凝望對方眼睛，尤其是輪到我表述時，我通常會把眼神轉移到別處，不太會停留在對方身上。雖然我接納自己的狀態，然而還是會懷疑自己這樣的舉止是否有失尊重與禮貌，好奇自己這種心虛是不是沒自信的展現？在這本書讓我讀到確切的答案。
「我們移開目光或低頭時，代表著我們的焦點轉而向內了。高敏感族比一般人更常需要這麼做，因此經常是率先轉移視線的人。我們有百分之八十的刺激是透過眼睛進來，四目交接互相凝視時，必然也會有大量訊息在流動。感覺到自己快到逼近自己吸收資訊的極限時，如果你不想虛耗自己的精力，請務必要認真看待這極限。只要有需要，就允許自己移開目光片刻，要是對方似乎表現出挫折的反應，請練習忍受你的罪惡感。如果對方不想跟低頭時的你說話，他或她就必須暫停一下，等你準備好了以後再繼續。良好溝通的必要條件是彼此目光互相交會、凝視，再移開。你越能允許自己移開目光再回來，你就越能專注和對方進行交 流，並維持住自己的精力。」
當我在表達自己而移開目光時，原來有部分是我的焦點轉向自己的內在。而心虛的感受是因為腦中有「與人交談時，注視著對方的雙眼才是誠懇有禮的行為」的觀點存在，這或許是集體意識的框架，這樣的框架並非真理，只是參考，而且也不適合我，就算我視線轉移，也不代表我就是不真誠不禮貌的人。當我覺察到了、透過伊麗絲的文字可以將它們轉化。
此書也提供高敏感者如何運用「鏡映」、「同理」、「暫停」、「空椅」等情境練習來幫助他人，也幫助自己安撫內心的脆弱和不安。
身為高敏感者的我，希望點燃自己照亮及溫暖別人，然而，我這根蠟燭就算沒有燃燒殆盡或掉淚，也存有價值，不要讓天賦或善良成為負擔。而有時候對方心中其實也存在著蠟燭，只是暫時被強風吹熄，需要一點火花。我期望自己有助燃的力量。
書中摘文分享：
◆ 人類是非常複雜的，導致不快樂的原因，很少只有一個而已。一旦開始把焦點放在難題上，我們很容易會在難題中迷失了方向。
把焦點放在一個人的心願上，會比關注難題好很多，因為如果你不知道對方在人生中的渴望為何，你很可能會以錯誤的方式協助他們。
◆ 『其實也沒那麼慘啦！』......有些人試圖逃避別人對他們所表達的同理心，因為他們並不希望太靠近自己當下的感受。富同理心的言語可能會是壓垮駱駝的最後一根稻草，他們怕因此淚水決堤。
◆ 大多人能透過說話獲得能量，而長時間傾聽則會流失能量。懷著同理心傾聽並協助消化痛苦的事物，從深層的角度來看，其實比保持主動和給予建議更消耗能量。如果你很擅長懷著同理心傾聽，那麼你的一大任務就是要妥善管理你的時間，以免自己精力被耗盡了。」
◆ 嚴格的守則，目的往往是一種彌補作用，因為你覺得自己不夠好。譬如說，一個人表現得非常友善時，他們可能下意識希望沒人會發現他們其實多麼沒有價值。如果你違背了你的守則，並發現其他人依然喜歡你，或更喜歡你了，甚至覺得你比以前更吸引人了，你的自尊就會提升。
◆ 如果你是高敏感族，既把焦點放在言語内容，又把焦點放在溝通過程中正在發生的所有其他事情上，對你而言可能特別困難。你很容易被排山倒海而來的各式資訊淹沒，各種資訊可能激發出更多需要納入考量的面向和想法。這時，暫停休息將再度扮演重要角色。不妨問一下你所傾聽的對象，是否能讓你暫停休息一 下，好讓你能吸收和消化截至目前為止所聽到的諸多内容。請記住，暫停不僅對你有助益，也可充當一種喘息空間，或可視為對方在個人成長上的一種有趣挑戰。
◆ 敏感的人通常不需要鍛鍊同理心技巧。他們需要鍛鍊的是要記得把焦點放在自己身上。所以我會一再問他們：「你在那當下有什麼感覺？當下所發生的事你喜歡還是不喜歡？你原本希望事情如何進展？」其實並不是他們自己無法感受到那些事，而是他們實在太常忘記要把焦點放在自己的需求和情緒上，因為他們太忙著感受和理解他們身邊周遭的其他人了。他們經常變成在談某情境下對方應侯感到，卻完全忘了留意自己的感受和訊號。
◆ 要是我每次去購物都會感到很過意不去，那麼我就必須要善於在我違反準則時原諒自己，並稱讚自己已經盡力而為了。
一條完全禁止人去做會對別人造成負擔之事的守則，會令人生活起來很費力，並需要搭配很強的遠見和自我壓抑，因而破壞了生活中的喜悅和活力，這樣實在太糟了，因為我們若想在這世上創造和成就任何事，都既需要喜悅也需要活力。
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