「真正的自信，不是自我感覺良好，而是當我感覺不好，我依然『完整』！」
對於蘇予昕心理師而言，『完整』是：
￭ 當你對自己的任何情緒、狀態、境遇都越來越平常心
￭ 「自我內言」的用詞越來越包容慈愛，自責減少了
￭ 身心的恢復力變佳
￭ 更能享受於當下，專注地和眼前的人事物真實地接觸
￭ 當與外界意見相左時，既能同理對方，又保有自己立場
我通常看完書，只有摘自己喜歡的金句語錄的習慣，很少會去寫什麼心得，可是，之前心血來潮難得寫的《不消費的一年》心得，在部落格四百多次點擊率，鼓舞到我，加上這次有抽中作者的心情小語，於是就想，那就認真打了一篇心得好了，雖然我並不擅長寫讀書心得，但我願意練習看看。
關於這本書，我其實很想買來給親友看，內容淺顯易懂，而作者文筆輕鬆有趣幽默，偶爾讓我會心一笑，配合書中的練習，我想會有一定的覺察也更認識自己。
可是，也許親友不認為自己需要，或是不一定會看啊，這樣或許是一種半強迫，就像安妮•博吉爾說的：
「當朋友有沮喪煩惱，我們可能會想送他一本書。但，那其實是我們的「自認為」和「專制蠻橫」罷了。如果我們不應該對朋友的生活方式指手畫腳，送書也可能代表同樣的意涵。當你越是努力的推薦一本書，對方就越不可能真的去看。」
想一想，的確好像是這麼一回事，雖然別人推薦我的書我還是會看啦，可是身邊大部分的人並沒有像我一樣有閱讀的習慣，所以作罷。
這本書主要是在談「接納」，而接納，我認為跟覺察息息相關。
覺察是需要練習的，有的人甚至沒有。從前我連自己正在壓抑自己情緒的覺察我都不知道，直到身體提醒我、直到我懷疑人生，才發現生活中所有人事物的摩擦、種種的痛苦，都是在提醒我，該往自己的內在探索，該回頭看過去發生的事，到底什麼在制約現在的我？好好認識自己。
雖然現在我還是會懷疑人生，但我不覺得懷疑人生有什麼不好，因為懷疑，我們跳脫了角色的框架；因為懷疑，我們多了彈性與更多新的可能性。
而覺察這件事，是不舒服，甚至帶有痛苦的，所以我們很難面對自己，不是壓抑情緒，就是將注意力轉向外在的地方逃避，例如：滑手機、看電視、娛樂、朋友聚會等等。尤其是剛開始，清楚看見自己時，很難不批判、不自傷。
而我自己也走在覺察的路上，有時候太過的時候，反而會變成一種焦慮。
透過本書除了覺察之外，也可以好好接納那個不完美的自己，接納自己的好與不好，接納自己的陽光與黑暗。
本書的接納自己簡單來說有三個步驟：
第一步、誠實的認識自己，而非理想和想像中的自己，將自己好與壞，通通含括進來。
第二步、將自己所遭遇的情境，都用來更深刻的認識自己。
第三步、基於前面兩步驟，對於自我的認識已經瞭解之後，發揮我們自己的天賦。
「足夠的接納力能讓我們分辨，哪些評價是合理的，有建設性的，適合我的，哪些評價是惡意的、攻擊性的、跟我無關的。」
某次剛好跟朋友討論這類的話題，她說：「不接納、不臣服，也是一種狀態，與其「說服」或「強迫」自己去接納或臣服，我覺得先看見這個不接納和不臣服，才能漸漸知道該怎麼辦。」
雖然那次討論，剛開始有點雞同鴨講，還好後來有接上線，也是種不同想法的交流。其實觀念很類似，只是用語和行容詞不一樣。
我所謂的接納，跟她認知上的並不同。她所說的，我認為比較像「接受」。
而所謂的接納其實跟接受又不太一樣，接納的狀態跟放下還有臣服有相似的概念。
也許是洪仲清心理師接觸多了，我也越來越認為「接受」，比較為被動式、不得不的無奈選擇，不見得心甘情願，比較認命。
他曾在直播上問親職專家陳其正(醜爸)說：「放棄和放下有什麼不同？」
陳其正想了想說：「放棄，是一種心境上帶有很多失望、痛苦、挫折、批判，包括你自己和對方，負面情緒不處理。而放下是承認自己和對方現在做不到，但不表示自己不在乎。自己接受了自己的挫敗，接受這件事情就是不能像我想的那樣。」
我認為陳其正詮釋的很好，將口述中的放棄與放下，改填成接受與接納，我認為也可以。
面對生活的困境和不悅，人們常常無奈或苦笑地說：「算了…」，「沒關係」其實心存芥蒂，裡面還是有情緒在，那是逼自己接受、假性放下。等到某天同樣的事情發生，不是繼續累積，就是大爆炸。
「真正有接納力的人不會輕率地說出：「嘴巴長在別人身上，我才不管他們說什麼」而是經過有意識的判斷，去決定我們到底是收或不收，抑或是僅收下部分有價值的評價即可；行事的動機，也不會僅是為了想被他人肯定才做，而是評估自己的狀態後，發自內心願意去挑戰不那麼受重視，卻符合內在渴望的事情。」
有時候，我覺得自己接納力足夠，而又有時候，當我心情憂鬱沮喪，又開始感到無法接納自己，開始忍不住自我批判與與否定自己的價值，聽見自己這樣的內語，又感到更加挫折了，感覺自己的學習全部回到原點，所有努力都好像白費。
遇到困境挫折，常常會說懷疑人生，可是這時候懷疑自己大腦的念頭，卻是非常好的一件事情。
曾經遇到情緒挫折走不出來，認為：「自己的學習全部回到原點， 所有努力都好像白費。」這是真的嗎？我確定這是真的嗎？
「而接納力也不是固定不變的狀態，有點像是免疫系統的概念，當我們的人生舒適快意的時候，接納力會比較足夠，當我們命運乖舛時自然會比較不足。」
我們用內語苛責自己好多年了，接納力也需要好好的練習，像是「一暝大一寸」的概念，務實而不眼高手低。
「人類是自我中心的動物，一切的出發點皆來自於自己。所以，自身沒有的特質，我們連看都看不見，因此那些讓我們憤怒不已，很有感覺的特質，正是因為我們有，恰好又因為某些緣故不允許被擁有，是下意識讓我們排斥在外的，才能引起我們的關注。所以，厭惡某人是一個絕佳時機，讓你帶著偷跑出來的陰影魔獸，邀請這些一個又一個的投射回家。」
而當洪仲清心理師某晚直播此書這段時，也有聊到。
我留言：「我討厭約會時，對方遲到很久，因為我也不允許自己遲到很久。」
他說：「那妳從什麼時候開始不允許自己可以遲到很久？例如，妳以前遲到被別人罵了。妳對這個人事物的討厭，不會只存在這個時候，這個情緒它有歷史，妳要回到過去看。」
我的念頭馬上否決，認為「沒有」，我以前沒有被別人罵過。
可是，我又懷疑自己的念頭，以前沒有被別人罵過，真的嗎？這是真的嗎？
我們懷疑自己的念頭，才會有更多的彈性或是可能性。
那晚睡前，我慢慢回推，終於想起來了，原來我以前真的被罵過。
那是古老的記憶，因為父母沉迷於打牌，根本沒在管我們孩子的作息，因此我國小一二年級時，我時常遲到，都是我大姐帶我進教室，被全班盯著，被老師酸說我們沒教養的羞愧感，原來依然存在著。
對方遲到很久的話，我下意識那不被父母尊重與在乎的情緒也會被勾起。不知不覺地把「遲到」與「不在乎」畫為等號。
事實上，對方的遲不遲到，跟我這個人好或不好，和我價值一點關係也沒有。
當我可以用第三者的角度，先接納自己的情緒，再觀看這個情緒的緣由，但不評價，我就比較能夠不與它隨之起舞。
洪仲清心理師曾經在直播中說：「面對一個你不喜歡的人，事實上你在相處的就是那個“不喜歡”的情緒，重點不在那個人了，重點在於你的情緒。所以你其實一直在跟自己互動。」所有人際關係相處所帶來的情緒，事實上都跟自己有關。
書裡面有許多很棒語錄，像是：
「歸屬感是人類的基本需求之一，我們都想要被肯定被讚賞，因為這樣我們有被群體接受的安全感，但另一個重要的基本需求「成為自己」則經常和歸屬感互相牴觸。......我們只好在這兩者之中來來回回，找到自己最平衡的位置。」
「我了解要完全不在乎別人說什麼是不可能的事，我願意向你坦承，我也是期待被讚美，害怕被批評的其中一員，但我們可以試著練習，不把失敗、挫折和自己的價值連結在一起，也許在不如意時對自己說：是的，這次沒有達成我的期待，但我願意再試試看。
你的生命中也有這樣的重複劇碼媽？去觀察你曾經抱怨過的那些「為什麼我總是......」例如，「為什麼我總是遇到渣男？」、「為什麼總是孤單一個人？」、「為什麼我總是在收拾大家的爛攤子？」
我們人生劇情片段一定有它的連貫性，重點我們身為這個劇中的主角有沒有看見重複劇情代表的意義。
發現了嗎？生命課題不斷重複，直到我們覺察、學習、不走習慣的老路，才會停止複製和輪迴。」
太多，分享不完......
而讀到「管他去死」的精神，我不禁笑了，因為有時候這句話也是我的內語，當我不小心又開始在意很多小事時，我心裡就會這樣說。
「日本作家上野千鶴子在《厭女：日本的女性嫌惡》一書中作了非常精闢的解釋：發生在男性身上的厭女就是「女性藐視」，發生在女性身上的厭女就是「自我厭惡」。」
看了書中的敘述舉例，才知道原來過去學生時代有段時間，我自嘲女漢子、覺得男生可以的事為什麼女生不可以，可能是一種厭女的方式。當我討厭上一代的重男輕女，因而表現我也可以不輸男生的時候，其實是在否定自己女性的特質、陰性面，那是一種自我厭惡。
而當我能夠真正接納自己女性特質時，才不會內在打架，開始對自己溫柔，同時也能開始對他人溫柔寬容。
看了書才知道，原來作者也會迷惘，忌妒他人所擁有的，他曾經問自己：「正在行走的這條路，是否真的通往我所渴望的方向？」她的答案是，「即使暫時沒辦法被人認可，我已經在正確的道路上了！」她想到這裡，剛剛的酸楚逐漸從胸口離開，升起一股堅定、平靜的感受。
記得迎接新年時，我一直想不到自己有什麼願望好許，在洪仲清心理師跨年直播時，大家都分享新年願望，我卻說：我想不到。
語落，覺得自己好奇怪特異，所以引用扎西拉姆‧多多的話，許一個「不問前程的心之所向」
「大多數的人都習慣在新年來臨的時候許願，像是「今年我一定要瘦十公斤！」、「今年我要交到好對象！」、「今年我要年收破百萬！」但到頭來卻什麼願望也沒達成，只好在明年繼續許下相同的心願。為什麼目標如此確定，卻總是難以實現？原因非常簡單：很少人發現，我們在許願的時候，其實正同時否定現在的這個自己。
「今年我一定要瘦十公斤！」的背後，其實是在對自己說：「現在這個體重，有人會喜歡我才有鬼哩。」
喔，所以我是在一個接納自己的狀態囉。
或許，像作者說的，這可能在否定現況的自己，有更深的覺察還可以像洪仲清說的：「我們許的願望要用什麼代價去換？許的願望是自己真心想要，還是別人的期待？每一個願望其實再消耗我們的能量，很可能是我們心裡的匱乏。如果我們的願望，是一個方向，而沒有時間點，對我們而言，比較有建設性。」
「我們經常會落入一個名為：「不是我所期待的結果，就不是對的結果」的陷阱，並為此感到失敗、挫折、痛苦，可是小小的我們，哪能知道宇宙真正的安排是什麼呢？」
與身體開啟對話視窗，藉由感恩，接納自己不喜歡的地方。
我看著自己的身體說：我不喜歡自己的鼻子，覺得不好看又會過敏；我不喜歡我的大姆指，因為拇指外翻不美觀，挑鞋穿有時還會痛。有時候，我會試著感恩它們，感恩鼻子讓我呼吸活下去，敏感的偵測讓我知道空氣品質的好壞：感恩我的雙腳給予行動力，帶我走了千山萬水，探索世界欣賞美景，辛苦他們了。
這樣對它們說完，我好像比較能接納自己不喜歡的地方。
「我們很容易把身體當作理所當然的工具恣意使用，甚至當它生病，或外表不如我們期望時，我們還會埋怨、傷害，過度改變它。這個步驟能讓我們療癒過去受到外在評價的創傷。」
我在打這篇心得時，因為我姊不知道某個插頭不能用，使用吹風機這種高耗能電器，導致突然斷電，電腦關機，讓我沒存到約一千個字左右，頓時血壓升高，很想吐血、像馬景濤一樣仰天長嘯。心理不禁埋怨我姊：搞什麼東西啊，為什麼要用那個插頭害我那麼多字沒存到！？
我做了幾次深呼吸，試圖想讓自己平靜些。
第一不知者無罪，第二怪罪也無法挽回什麼，第三不是她有意害我，我自己也有責任。
這個插曲，剛好讓我重新檢視自己：因為這不是第一次了，那我是不是應該養成好隨手存檔的習慣了？
然而，靠著記憶力要打出一模一樣的，真讓我為難又有壓力。
我打心得難道是為了讓自己為難又有壓力？不是的吧，這不是我的動心起念，於是，又把自己拉回來，臣服這樣的事情發生，並且也接納：就算我打不回原本的意思字詞也沒有關係，不完美沒關係，完整就夠好了。
「真正的接納力會對自身的接納，拓展到對他人的、對境遇的、對世界的接納，你能夠放下對一切的控制，讓他們用自己的方式與時程，過他的人生、成為他自己。」
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