坊間的理財書，不出三個重點：1.教你用力賺。2.教你省著花。3.教你聰明投資。
然而你會賺錢，會省錢，懂投資，就真能把錢存住，把財理好嗎？真有那麼容易？
假如你的先生，要幫弟弟還債，你存得住嗎？
假如你的媽媽，增加你的孝親費，你省得了嗎？
假如你的太太，花錢無度，你留得下嗎？
更不要談，你有一個賭博的爸爸、不負責任的小姑、遊手好閒的孩子？
面對家人，面對回應、想法、模式跟你不一樣的「理財關係人」，我們該如何融入他們、理解他們，恰當地回應？」
我們華人文化，普遍認為「談錢傷感情」，尤其是對家人。然而，我認為談錢不是愛計較。談錢，關係才能走得長遠；談錢，才不會消耗任何一方。
雖然錢不是萬能，但實在悠關我們的生活和生存。
我們肯定有從身邊親友聽過關於家中的金錢困擾，有的人選擇默默承擔、有的人敢怒不敢言、有的關係從此撕破臉......
加上華人文化的「共體性」，往往不知道該如何彈性的切割，畢竟「界線」這詞是由西方心理學而來，學校的社會與倫理也沒在教導這方面的保護自己。
也或許，我們都擔心談錢，會破壞和諧引發衝突，或是會被貼上小氣、愛計較、不孝、自私自利......等等的標籤或名聲。
連坊間的理財書籍，都好像鮮少提到這方面的話題。又或許是我無知書讀不多。
然而，禁語或噓聲，都無法代表這是不該談論的話題。有時候要打破傳統和習性，才能離開迴圈。
藉由此書，我重新梳理家庭中每個人的消費模式，父親的賭債、母親的信用破產、家庭中每個人的金錢觀、還有房貸問題。
捫心自問：為什麼那個時候，明明不想成為房貸借款人，最後還是同意了？是什麼違背了我的價值觀？
成為借款人之後，帶著懊悔和惴惴不安的心生活著，我害怕自己會步入父母的後塵.....
或許，這是我的人生課題之一。表面上看來跟理財有關，事實上是跟心靈有關。
如今回想，那個時候的我，需要家庭中的認同和連結吧，而我害怕自己步上父親後塵，因為自己選擇不承擔而苦了家人。
但是，如果積欠銀行還不出來，我可能會跟父母的命運一樣，負債並且信用破產。
我不希望變成他們，可是，我好像變成他們了。這真是弔詭的事。
我自責沒保護好自己，後悔著當初做出那樣的決定。
然而，無論未來會怎麼樣，會有什麼樣的藍圖，我告訴自己，不論如何都要記得並且肯定自己的努力和付出。
洪仲清老師曾說：「這個時候請記得，請你看到自己在這個過程中做了什麼，你因為痛苦而做了什麼。」
我有盡量讓去學習成長、我有盡量調整我的心 態、我有盡量讓守住房子、我有盡量........
不要把自己的努力是為理所當然，才不會夜深人靜時，感到無力又空虛。
謝謝自己的努力，那麼，我們將能更肯定自己。
在普世價值觀中「家醜不可外揚」，所以我認為作者非常有勇氣，能再次面對自己的傷痛和揪結，把自己的故事真實地呈現出來，幫助在家庭中財務失衡的你我。
十六年前，作者跟男朋友決定結婚，雙方父母都沒有儲蓄，所以結婚大小都要靠自己。
他們努力工作，五、六年終於存了一百六十萬結婚基金。
可是，結婚前夕，男友突然告訴她，他的哥哥欠了兩百萬的卡債，他決定要一肩扛起。
如果是你，會怎麼做？這個婚還會結嗎？ 是我的話我才不要，男友的這根本是一個燙手山芋。
他們在婚前爭執，無論作者反對、堅持，他們到最後還是賠上的存款，掏空積蓄。
婚前，男友把哥哥的卡債轉成自己的信貸；婚後，他一面還父母的房貸，一面還哥哥的卡債。
他們婚後的財務壓力突然升高，煎熬無比，背上家人的債務，讓雙方的信任感消磨殆盡。
作者結婚的第一年，陷入嚴重的失眠狀態，每到半夜開始心悸。
她的先生當時被派到上海工作，看到她的情況非常焦慮，為了她的健康著想，要求她放棄工作，一同飛去上海，安心休息。
到了上海不久後，她便懷孕了。 孕育生命的喜悅，讓她激勵自己要好起來。
沒想到幾個月後，先生的哥哥，也就是大伯，債務卻出了問題。
大伯不見了，電話打不通，人也找不到，完全消失。
而她的肚子越來越大，先生銀行的帳戶裡的現金卻越來越少.......
他們回到台灣後，先生告訴公公，請他儘快賣掉土地，清償房貸，解決債務問題。他們全家背著實在太辛苦了。
他的公公被指手畫腳，很沒面子，於是跟她先生大吵一架，轟他們出門。
「那是我第一次，對自己的處境，感到絕望。在那一刻，我已經察覺到，每一個人都有堅持，有立場，有夢想；但每一個人都指責別人的堅持，批評別人的立場，挑剔別人的夢想；沒有一個人懷抱惡意，但每一個人都遍體鱗傷。」
作者幾個月後的生產不順利之外，更教她打擊的是，生產完十天後，她家發生了火災，將她這輩子所有能稱為回憶的東西，燒得一乾二淨。
「從那一天起，我才明白。人受到驚嚇的時候，是不會崩潰的，你只會一片空白。
如果說婚前的債務是一次打擊，那場大火，更像是一場死亡。」
她和先生的積蓄已經歸零，大伯的債務及公婆的房貸還在持續。他們似乎看不見未來......
可是，她為了剛出生孩子無法放棄，也無法甘心，她必須要前進。
那天晚上，她決心賺錢。
火災後的十四年裡，她把自己能做的事都做到了極致：函授會計、補充金融知識、買海外股票、建立家庭預算等等，十四年後終於累積了一點成績，存了一筆錢.......終於守得雲開見月明。
在書中這十四年的過程，作者她著墨的並不多，然而，我相信，這個過程非常需要堅持、毅力和決心，才有辦法熬得過去。
那些年她經歷的很多東西、成長，也有許多想法。原本她以為理財全是靠自己的意志力，可是，回想起來一切似乎不是這麼回事。
如果先生沒有支持她的財務決定，那她還能堅持下去嗎？
她也在想她母親的處境：就算再努力、再會賺錢、再會投資，只要她媽媽解決不了夫家人的財務問題、無法保的護自己，依然碰壁。
「生命，是相互依存的長篇故事；理財，不是自己做到極致，就能成功；更多時候，要處理好親密的人，才能前進。
後來我發現，如果你去聆聽，聆聽每個人的理財困境，你會發現每個人的故事裡，都有一個“家人”──奢侈的太太、賭博的公公、沒安全感的婆婆、投資失敗的小叔......每個“家人”，都是“不能控制的人”......
真實的世界裡，我們無法迴避，必須處理與親人、家人的財務關係。我相信，理“財”，必須先理“人”。」
作者是先從強納森•瑞奇，這位心理學博士的著作中，認識「金錢圈」這個觀念。
「每個人，都有自己的「金錢圈」，每一個圈圈，代表的是「誰可以用你的錢」。有的人金錢圏很小，甚至小到就只有自己，自己賺的自己花，別人賺的別人花，互不相干；有的人金錢圈很大，可能會把最親的父母、手足包含進來，把親戚包含進來，甚至是很親密的朋友也會包含進來，這些人都可以分享自己的錢，所以這一和人的圈圈是很大的。」
也從心理學家寫的《過猶不及》一書中理解金錢界線的概念。
「他們一比喻金錢界線，就像後院草坪的籬笆。藉由籬笆，我們才能知道，自己的草坪有多大？有多寬？我們要在哪個範圍內澆水、施肥、修剪，不在哪個範圍內澆水、施肥、修剪。我們能分清楚什麼事「自己」的責任，什麼是「別人」的責任。」
我們必須守護好自己的草坪，不能任由他人隨便踐踏、破壞，即便是家人。
而作者與他先生各別畫出金錢圈後，才發現他們範圍完全不同，所以大伯的卡債問題，才會讓他們爆發那麼大的衝突。 從金錢圈可以更了解雙方的價值觀和差異性， 從差異性可以深層看見雙方的背景經歷和原生家庭， 並且透過問題來互相理解。
1. 說說看你小時候的成長環境，你有什麼玩具？跟同學相比，你覺得自己寬裕嗎？
2. 說說看你父母小時候的成長環境，他們富有嗎？
3. 你父母是否會為了錢吵架、煩惱？你的家庭裡，有沒有借貸給親人的債務問題？
4. 小的時候，跟同學比起來，你覺得自己寬裕嗎？
5. 你相信家人的生活跟債務，你應該一併承擔，「有難同當」嗎？
A.如果你相信，那你仔細想想，是誰訴你的？或是做給你看？（身教）
B.如果你不相信，那你仔細想想，你為什麼不相信？」
透過理解的方式，讓我們明白，沒有任何價值觀和信念是不好的。還有一個重點，看見自己以及對方的期待，並且放開我們的期待。
當我們的期待未被滿足時，容易有評價，評價更讓我們陷入憤怒和不滿，對於關係而言非常危險。
互相體諒對方的感受，提出折衷的作法，讓彼此的金錢圈重疊。
書中說了幾則故事案例，也引導自我覺察的練習。
帶到家庭中的生態圈，給錢的是照顧者，拿錢的是依賴者，不同的組合會有不同的相處模式；
設定給予的限度，沒有責任感的父母，不代表我們自己要為他們背負；
不同的花錢習慣、喜好而結合的伴侶，會有什麼樣的問題，在不評論攻擊的溝通下，雙方藉由差距訂出協議；
會借人錢的人，心理狀態又是什麼，所謂慈悲有時候是殘酷的，不幫才是真正的幫，藉此讓對方因困境學習而成長......等等的。
我個人覺得這本書相當實用又豐富，推薦給大家。
本書將結束的第十五章中，我特別喜歡作者的一段話：
「父母與子女之間，似乎不應有著「我年輕時養你，等我老了，你應當還我」的關係；你要知道，有借有還，那叫借貸；不借不還，那才叫愛。
愛是什麼？
愛像禮物──禮物是為了慶祝你的存在，為了讓你開心，在乎你、珍惜你，為了替你做點什麼，沒有任何目的，送你的東西──這是無條件地給予，無條件地付出，不期待你「還」回來。
只有「債」才需要還，而且「連本帶利」地還；「愛」是不用還的，因為愛會滿出來，能給出去，用也用不完。」
在這社會上、家庭中，償還說或是人情論，真的是出自於愛嗎？還是是你來我往的一種交易、控制手段而已呢？
但願，我們都可以理解到自己與他人的脆弱，不要再以愛之名行勒索之實；但願，我們都可以從自己的行為負責，學到這並不是失敗，而是人生的一種經歷、成長； 但願，就算我們沒有財富自由也能內心富足。
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